Bifurcación en la vida

Los cuentos, siempre nos engañaron.

Hay que decir que los cuentos de final feliz, fueron todos mentiras, aunque en su desarrollo siempre se dejó circunstancias, destellos, habilidades que el transcurrir del tiempo, si se sucedieron.

Una moneda al aire, una bifurcación de caminos, tanto detalles de nimiedad, pero detalles, no determinantes para el final del cuento, pero si para situaciones de la vida.

Y si, también normalmente cuando aprendes te equivocas. Te equivocas siempre, para bien....lo aprendí tan rápido, el más mayor pero más inmaduro.

Y los dos caminos era opuestos, cómo la noche y el día, como la luna y el sol.

Y yo, ese protagonista sin querer en esa edad, elegí la lealtad a quién de primeras me dijo, que jamás se llegaría a pasar de un límite antes pactado. Acepté.

Y es que el corazón, siempre alberga esperanza.

La honestidad, fue su mejor virtud, no engaño a nadie y ahí fue fiel a sus principios.

Mantuvimos la amistad hasta el último día de su vida.

Recuerdo qué, en una conversación me dijo: hubieras elegido el otro camino y a lo mejor por diferentes motivos y circunstancias hubieras logrado ser feliz. Aunque cómo te demostré, no es una señal de no amor, aunque sea amor hacía uno mismo y se llama amor propio, y si, se determina una decisión, hasta las últimas consecuencias. Respondí ; en los designios del corazón, difícilmente manda la razón.

Pero me enseñaste que la lealtad, no se anda mendigando, quien quiere estar, está y si no estás, más gente hay en el camino. La decencia contigo misma, no la vi en nadie más.

Fría, calculadora, dura con palabras cortantes, nadie te va negar tus sombras, pero tus luces prevaleció tu filosofía hedonista, te hizo ser genuina. Por lo tanto, viviste para disfrutar de los placeres, intentando evitar el dolor. Y así fue. 

Y el lado, opuesto ese otro lado, que en aquel momento, ni le di, ni reparé, ni esperé por el simple hecho de la seguridad y es que dos años y medio de ventaja en aquel momento era mucha ventaja, pensaba. La ingenuidad y la estupidez van a la par. Yo tenía ambas virtudes. Y la seguridad, mata. Los vasos son recipientes de capacidad y se llenan. La paciencia tenía un límite, el cual yo había sobrepasado, más de lo que alguien, normal, que no te quisiera no lo hubiera aguantado.

Muchos años después, las circunstancias de la vida, me pusieron a mí en la misma tesitura. Aguante y aguante hasta que un día de un mes de enero dije a una persona determinada, hasta aquí llegué.

Y fue en ese momento, lo que había pasado, hacía tantas vueltas al sol, cómo si en una cinta de transporte, me llevara a tener, las mismas sensaciones, las mismas amarguras, que posiblemente, sentiste tú.

Te busque, llame por amigos y amigas en común que teníamos, debía darte una disculpa, pedirte perdón, me sentía muy miserable.

Recuerdo que cenamos, con la luna iluminando, toda la caldera.

No tiene sentido, pedirme disculpas ahora, me comentaste, pero oye si reconoces tu error, hoy después de casi diecisiete o dieciocho años.....bien por ti, has evolucionado.

¡ Lo mío ! Te tengo que dar las gracias. Es parte 

de la experiencia humana sentir dolor 

no tengas miedo 

a abrirte a él, fue aprendizaje. No te voy negar  que hace diecisiete o dieciocho años se me hizo una cicatriz, pero hoy la miro con ternura, esbozo una sonrisa.

Pase en estos años cosas, más graves, pero también me demostró que jugaste con mis sentimientos, con mi ilusión, con cosas sagradas, que te puedo y te considero amigo, pero tú lealtad quedó muy entredicho. Cómo pareja no me hubiera echado la manta a la cabeza. Mostrando tus cartas tan rápidamente, hizo qué mi corazón se retractarse de la decisión. 

Te dije....que la parte más bonita de la vida, es de los catorce a los veinticinco o treinta, después ya empiezas a tener una vida casi mecánica, casi programada y no hay tiempo para experimentar sensaciones. O muy pocas veces se da el hecho.

Tranquilo que conmigo estás en paz.

Sabes....no te estés martirizando, la vida es cómo viene, como actúas, el responsable es cada cual.

Si me hubieras dicho está disculpa en el momento....quien sabe lo que hubiera pasado, ni tú... ni por supuesto yo.

Y no quiero hacer, leña del árbol caído, pero por lo que me cuentas, nada tiene que ver tu experiencia, con tu amiga la déspota....me llevó muy bien con ella, pero.....una cosa no quita la otra, ni conmigo.

Tú giro, fue casi tornado, ciento ochenta grados, que gente tan rústica. ¿Cariñosos? Cariñoso es mi perro, Tim pero nada inteligente.

Todo lo contrario que nosotras dos, seguramente con orgullo estúpido de banalidad, sin base, sin humildad.

En fin, se cumple en ti y no creas que me alegro, que siembras trigo, pretendiendo recoger habichuelas.

Con la cabeza, baja de la vergüenza, asentir ante tanta verdad y una vez más dándome una lección, sin ningún aspaviento, ningún rencor, nada de odio.

Conteste: sabes, no es hacer la pelota, no es lo mío ( con tu cabeza me decías si) es un inmenso placer haberme cruzado, con las dos en la vida, me enseñaron cosas de vital importancia.

Entrelazados tus dedos con los míos me dijiste, lo mismo te digo.

Me quité una losa aquella noche, una losa de encima muy pesada y estuve hasta tus últimos días de consciencia contigo.

Cuando muere alguien que amas... Duele el alma,duele hasta respirar. Dicen que pasara pero es mentira, nada vuelve a ser igual. 

Aunque la llama, de los buenos momentos, te traen al presente.

La lección que aprendí...aunque por el camino duro. 

Es cordura provechosa ahorrarse disgustos. 

La prudencia evita muchos. De ahí está frase de Baltasar Gracián. 

Smooth Operator

Smooth Operator.

 No pasa un verano, que no recuerde, el 84. Pibes y pibas amigos y amigas, parejas algunos, ya ni están. Feromonas y estrogenos por igual. Coquetería con todo tipo de cosas, incluyendo sustancias, probando, descubriendo aprendiendo.

Es la etapa, quizás que se suba más alto a los cielos y se caiga más vertiginosamente a los mismísimos infiernos.

En este tiempo, hasta el 88 aproximadamente, todo fue un cúmulo de sensaciones, sentimientos, vivencias marcadas a fuego que sirvieron de mucha experiencia.

Conocías un montón de fauna.

Desayunar con Dios era una posibilidad, alternar con el diablo, era norma general de obligado cumplimiento y dormir...cuando tocaba con los ángeles mirándolos a los ojos, viendo sus sonrisas mientras duermen.

Dónde un, no aunque no llegara a ser rotundo te acarreaba cómo mínimo una decepción, y la tristeza te invadía. Una canción te hacían identificar la situación, o el momento más dulce, también lo identificaba con otra.

Preparándote para la vida, dejando atrás, la inocencia, dejando caer el telón de las verdaderas responsabilidades.

Cómo reos, en estos tiempos los amigos y amigas de juventud te hacen, refrescar conversaciones que, ya tenías olvidadas. Guardadas en los archivos llenos de polvo, de pensamientos idílicos, irreales cómo cualquier cuento de Hans Christian Andersen. 

Qué bonita e idílicos son esos relatos, que en una llamada entre risas y suspiros vemos, cómo se nos va hurtando, nuestra inocencia. 

Pensar que con un simple abracadabra, las cosas mágicamente se harían cómo, de la nada. 

Hace unos días mantuve una conversación con una gran amiga.

Aún recuerdo y no sé porqué cómo tu cara, se ponía llena de ternura, felicidad y soltaba alguna lágrima cuando escuchabas el tema de Sade : Smooth Operator.

La verdad.... Querido amigo y hermano de el alma que hermosas reflexiones, haces cada vez que hablamos, creo que muchas veces me he sentido sin ganas de seguir luchando y me siento desanimada pero luego de lo más profundo de mi corazón algo me dice que hay que seguir luchando hasta encontrar la verdadera y real felicidad y que esa felicidad solo está en mi, en ti y en todo ser humano pero que nada más no lo buscamos, gracias hermano de el alma por compartir tan bellas reflexiones y por estar siempre a mi lado, en los buenos y en los malos momentos.

Es difícil, mantener esto durante tanto tiempo, creo que vamos para casi  cuarenta años de tener una relación de una amistad. A pesar de que, este tiempo y a lo largo de la vida es difícil de confiar en alguien qué esta cerca de ti a veces son los que más los que te clavan una puñalada y ahora con las personas cómo son tan falsas y traicioneras algunas se siente bien haciendo daños a otros. Piensan que así son felices y para que fingir una amistad y amor a hipócritas piensa que una se da cuenta a mi me gusta observar y estar en silencio y sonreír como que no paso nada a esa persona nada más dejarlas ser y así seguirán en su vida y nunca cambiaran y ni serán felices.

Sin embargo tú siempre y de frente, sin pensar desde muy joven decías y dices lo que piensas y lo que sientes. Aún tengo guardada una foto tuya con 17 años y tenía unos pocos más. Pero tú forma de ser siempre me cautivo cómo amigo.

Nunca me arrepiento de conservar los amigos y amigas de juventud que tengo. Viví con ellos y ellas experiencias increíbles e inolvidables. Que volvería a repetir de la misma forma y manera sin ninguna duda.

Hace cincuenta y cinco años

Hace unos días.... 

Mirando la tele pública, la verdad, con la mirada perdida, será que buscando algo de ruido, que logre desalojar las estanterías y buscar, cada vez  más absorto en  mis  recuerdos...

No viene al uso, o quizás sí...una vuelta más a Magek, es cómo si hundiera mis dedos en una tierra negra, llena nutrientes destellos, de esas cincuenta y cinco vueltas a Magek.

Mirando, cómo lío un cigarrillo.....me vienen recuerdos de gente que está y que no está.

Esta vuelta fue algo dura, la verdad, no lo vamos a negar, en vez de desaparecer algun@s que están de simple atrezzo, en esta gran obra de teatro que es la vida, otr@s protagonist@s en el guión de mi vida muy común, se cayeron de la obra.

El guión no lo escribo yo, soy un actor más, en mi obra,  y soy el " prota ".

Quizás en tribales conversaciones, de juventud, me gustaban bastante la decoración de arlequín, blanco y negro, será por esa dualidad que intrínseca lleva todo ser humano, aunque unas veces se acerque más hacia el blanco, otras al negro.

Qué cosas.....que te vengan al presente después de cientos de lunas, después de unas, cuantas vueltas al astro rey.

Lo que sí, me voy dando cuenta que el paso de cada vuelta, se me va agotando la paciencia. No es la paciencia de cumplir objetivos que está muy bien, cuando llevas, pocas vueltas. Es por qué no te la jodan más allá de tus límites, que realmente los marcaste tú, con cada giro, cosas que en otro tiempo eras, o gozaba de permisividad bastante grande, hoy ni un ápice de movimiento, siendo o gozando de una intransigencia absoluta. Lástima no haber usado el pretérito pluscuamperfecto, en algunas ocasiones.

Pero tampoco sería, el tipo imperfecto que soy hoy. De eso se trata, de dar vueltas al astro, con aciertos y errores, sobretodo errores. Los aciertos no tienen méritos, lo errores superados y no superados a estas alturas, ya si jodieron en su momento o dejaron de joder poco importan, sólo aporta experiencia.

Nos preocupa pensar 

cómo será la muerte cuando muchas veces no hemos llegado a conocer la vida.

No soy perfecto, y sé que jamás lo seré, tampoco lo intento, hoy lo veo cómo una simple banalidad. 

Es curioso, cosas que en otro tiempo, personas más antiguas que tú, hacían afirmaciones que a tí, te causaban risa, con los los años y las vicisitudes de la vida, van tomando sentido.

Hay personas que dicen que pedir disculpas no sirve para nada, que es un defecto del ser humano.

En una conversación de esas, que dan la vida un mayor, un libro de historia me dijo, cuando alguien te causé daño: " la persona inteligente se vuelve mas sabia a pesar de las vicisitudes problemas y carencias, pues las personas buenas saben que todo es experiencia de vida, y no guardan por mucho tiempo resentimientos, pues están conscientes que almacenar resentimientos y rencores les causara daños físicos y les envenena el alma, por eso a pesar de todo procuran ser buenas personas." cosa que con la insolencia de la juventud, no llega uno a entender, lo único que quiere es el ajuste, rápido y eficaz.

El tiempo, le dio la razón al titular de está frase.

También me voy acordar de está vuelta cómo, de eso días en rojo o en negro. Más bien lo segundo que lo primero.

Aunque he estado en la línea de tirar la toalla , respiró profundo y me busco en mi silencio es entonces mi...ser me impulsa para continuar, seguir. 

Nunca me rendiré, así llegue de arrastras al final del camino, llegaré. 

He caminado mucho, he caído mucho , pero me he levantado y cada vez con más fuerza que la vez anterior. 

Gracias amada amiga, por tus palabras llenas de amor y sabiduría. Hace tantas vueltas.....

Así es toda la razón, está vida es muy corta y uno no sabe cuándo partiremos de este mundo a disfrutar con tus seres queridos y ser feliz a tu manera.

Y cada persona vive su vida haciendo pensando o creando sus propias realidades y después los resultados que obtienen son los que ellos mismos se han buscado. En muchos casos, buscan culpables en otros, en pocos tienen la valentía de asumir que se equivocaron.

La verdad que me planteo, la próxima vuelta, bajo la sombra de la incertidumbre, como si de alguna obra de algún autor utópico se tratará, al estilo Ray Bradbury, por ejemplo o quizás Philip K. Dick que falleció tres meses antes de que se estrenará Blade Runer una adaptación a su obra, ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?.

Y..... Cómo en una distopía 

Nos han hecho creer que necesitamos a alguien que sea nuestro complemento a través de los cuentos, las películas, las leyendas, la educación y todos los medios que nos rodean se nos transmite de manera más o menos explícita esta idea pero, ¿lo creemos de verdad?. 

Yo aposté por un mundo de experiencias, de aprendizajes, de personas completas y rotas por sí mismas que deciden libremente andar partes del camino de su vida junto a otras. Y sí me lleve grandes derrotas, pero también grandes triunfos. Conocí gente que, sirven y otras que no. Gente que dejó borrado su recuerdo y gente de un recuerdo imborrable. 

Y con una ilusión, te levantas, todos los días y la verdad, que con noticias de aquí y de allá de allegados y de no conocidos, de ésta parte del mundo, de tú entorno, de tú círculo pues cada día vas viendo, alguna cara que hace que las gotas de ilusiones que por la mañana eran luz, se tornen en nubes grises, aunque siempre hay un rayo de luz y esperanza. A pesar de todo. 

Decía, Kevin Hancock "Las disculpas no están destinadas a cambiar el pasado, están destinadas a cambiar el futuro"  estoy de acuerdo, es razonable. También me encontré en estas vueltas, a gente culpable sin reconocer su error o errores y sin pedir perdón. 

Pero cómo, escribí antes, de todo me encontré. 

Afrontaremos la vuelta número 56. Pero espero hacer el próximo repaso en veinte o treinta vueltas más. 

Muchas gracias por la paciencia y a ver si logramos el objetivo. De momento, cómo dice un amigo mío, más que amigo un hermano, agradece que cada día ves la luz de Magek. 

Reflexiones de un domingo

Reflexiones de un domingo.

Perdí tantos amados míos, que solo me quedo buscar mi propio ser para no morir de soledad y dolor; pero, cuando me encontré, nací de nuevo y tuve una gran familia en mi interior que necesitaba de mi.

La muerte no existe, es una transición.

¿Que es la vida? ¿Que es la muerte? La diferencia está en un solo peldaño.

Es cierto, todo pasa. Mucho tiempo de dolor y lágrimas que sólo el tiempo lo cura. Sin embargo cuando cierro los ojos están ahí, recordándome que el amor sobrevive a cualquier pena. Dentro de poco días 55 años pasaron ya, desde que nací y los recuerdos de los que no están. Me dejaron en el camino, pero viví experiencias, tropecé, experimenté, pero me enseñaron a crecer y evolucionar como estaba previsto que fuera. Aún no llega mi tiempo, sin embargo mi recuerdo permanece tranquilo, sabiendo que es puro como el primer día que.....empecé adquirir la experiencia de vivir, toda una aventura.

Cuando se marchan el dolor es desgarrador, pero mas tarde te das cuenta, que están en tu corazón, en tu recuerdo y siguen vivos, te dan fuerza y recuerdos de alegría, enseñanzas y amor.

Que duró es cuando se va una persona y sin despedirse nunca dejemos de decirle te quiero a las personas que quieres porque no sabemos cuándo se pueden ir, pregúntate qué le dirías si volverías a ver a esa persona,yo la abrazaría y no me soltaría aunque yo se que todo se debe decir en este plano terrenal  di cuanto quieres a una persona no dejes pasar la oportunidad de amar a tus hermanos de este plano terrenal, si pudiera, una sola vez poder ver a muchos de los que ya, partieron a mi Padre al que siempre le quise y siempre le desee lo mejor. Y a mi Madre, gracias por ser como era y por ser mi Madre. 

La cual escogí, para hacer crecer.

Seria Maravilloso!! 

Un solo instante.. 

Es lo que yo haría aunque solo fuera un solo instante.

Aunque todos esos instantes, buenos y malos se vuelven, de vez en cuando, más bien casi todos los días, a mi presente en mis recuerdos.

No sabía que hablaba de tí

Quizás sigue uno viendo algo de esperanza, ante tantos años de juegos. Ver un correo y la velocidad de las manos, soltar lo que tienes y esperar algo que al abrirlo, sea un hálito de luz. Pero este viejo iluso, sigue siendo aquel joven, crédulo en que algún momento o por cualquier circunstancia, ya sea por enfermedad o por un accidente, por voluntad y más importante, el amor por tu parte, se volviera hacia mí. Y no digo que no me quieras, no me tienes amor, aunque muchas veces en nuestros encuentros, hagamos el amor, de miradas fijas, con ternura, con complicidad, entrelazando nuestras manos, tantas veces.

Mi subconsciente, niega que no quede ni una ínfima posibilidad, traslada sin remedio al momento presente y olvidando el daño recibido, ya dispuesto a recibirlo otra vez, a llorar, a negar, cuando sabes que la próxima vez volverás, abrir esa puerta. Eres ese maldito, espacio, en blanco ese paréntesis, ese  averno en que irremediablemente vuelvo a caer.

En tu clara, oposición a las redes, sólo mantienes ese betusto correo, para qué más, sueles decir.
Pero abro una y otra vez cada vez que llega, con una sola tanda de palabras, punzantes, dañinas, despreciando mis sensibilidades tu dagas me desarman.
Tambien voy sin ninguna protección, a pecho descubierto porque supongo y espero que tú también tengas tu antagonista.

Sentado, pensativo viendo después de echar unas horas, analizas sonríes, cuando mantienes diferentes, comunicaciones, ya bien sean vía composición escrita, estas me emocionan, estoy en unos días, de esos que la gente te mira y te dirán que estás pa allá, ando con una mueca de ternura en y leves sonrisas a dos por tres. 

Dicen que las coincidencias no existen ni las casualidades y si la causalidad, llevar tantos días recordando a cierta persona, abrir el correo y ahí aparecer un correo simple, frío, distante, sin complicaciones, con un simple como si nos hubiéramos visto ayer y creo que hace ya para un año que nos comunicamos, pero hace tanto tiempo que te acepte como eras que lo primero que me vino fue una tremenda sonrisa, nadie te cambió, ni nadie te va a cambiar y así los que te queremos de verdad queremos que sigas siendo. "  Qué pasó como va la cosa " eres y fuiste muy anacrónica, por decirlo así en el estilo de vida que te quisieron imponer, quizás la palabra es " como te da la gana ". Mi respuesta fue bien, no te pregunté, pues no te voy a dar armas para que me lanzes una apabullante, de preguntas y tanda de reproches, cómo siempre. 

Y cómo ser individual, siempre me diste una lección de vida, quizás a estas alturas estoy en el ocaso de mi vida y los albores de las lecciones de no apego a nadie, ni nada.

Una vez me escribiste esto.

Estaba pasando por un mal momento. Yo siempre quise un motor de cinco velocidades, tu fuiste siempre de cuatro. Y no será  porque no me lo dijiste.

Hay Veces que no valoramos lo que tenemos.

Hay veces que valoramos lo que no nos pertenece..

Hay veces que tenemos mucho y nos importa poco.

Hay veces que tenemos nada y nos gustaría tener mucho.

Hay veces que te dicen "Te Quiero" y no parece importante así como hay veces que dejan de decirlo y te mueres por escucharlo.

Hay veces donde te gustaría decir te quiero y recibir un yo yambién así como hay veces que no decimos lo que sentimos por temor a no ser correspondido.

Pero lo que realmente es Importante saber y de lo que podemos estar seguros siempre es que vale más fracasar por Intentarlo que fracasar por no haber tenido la fuerza para hacerlo!..

Ser feliz es reconocer que vale la pena vivir la vida a pesar de todos los desafíos y obstáculos..

Deja de ser víctima de los problemas y sé dueño de tu propia historia..

Ten madurez para decir; "ME EQUIVOQUE"

Ten la osadía para decir; "PERDÓNAME"

Ten Sensibilidad para expresar; "TE NECESITO"

Hoy precisamente, sé que te referías a una tercera persona, siempre buscando una mejora, para mí.

Desde qué está circunstancia pasó,  siguieron años aprendí que es ahora o no es nunca, no tenemos tiempo para estar a ver, si sube o baja, la vida más bien el tiempo, no es la bolsa de valores financieros que cinco días o meses te pueden dar buenos resultados. La vida ya, ahora es sí o es no. El tiempo es el valor inmaterial que no damos y no sabemos gestionar y agradecer a quién nos lo brinda.

Y si su luz, su brillo en su mirada en aquellos tiempos, era limpio. Transparente puro. Lo sentí más de una vez en la vida. 

De verdad que sólo, conservó una o dos fotos tuyas, pero me arrepiento mil veces de que todo pasó, quizás porque no eras de mi cuerda y ella sí. 

Aún recuerdo una noche una fiesta en un barrio de un municipio de la Palma, nos cogía de camino, llevabas el coche tú y paramos, en Mayo aproximadamente, yo con veinte años y tú con dieciocho recién cumplidos. Paramos tomamos una cerveza, y curiosamente, había una pareja allí, el alegando y ella, cómo tú dijiste estaba de " esguince ", me reí. 

Ella cuando nosotros pasamos al Sol y Sombra coñac con anís, me partió para arriba, tú a pesar de ser más baja que ella, le plantaste el machango, le dijiste. " Vamos a ver ¿ Que sabes tú la relación que tengo con el pibe ? ¡ Eh ! Te reviento la mamona. Te calmé, luego el marido le llamó la atención y no se lo que sucedió, tuve que sacarte de allí, porque te la comías viva.

Fuimos a otra fiesta, paralela al otro lado Isla.

Otra fiesta, que es en misma fecha y nos encontramos con los chicos. 

Ella siempre fue muy observadora, había notado que estabas enamorada hasta el último poro de tú piel. 

Y yo, obcecado con ella y a pesar de que esa noche terminamos, juntos. Tú te entregaste y yo .... pués un miserable.

Las incógnitas

En una pregunta trivial, se pueden dar muchas contestaciones, de muchos niveles y tipos.

La pregunta es la siguiente.

"Si alguien te regalara una caja con todo lo que has perdido en la vida, ¿qué sería lo primero que buscarías?"

Yo respondí antes las miles de respuestas " 

Mi inocencia perdida desdé niño, adolescencia incluida hasta ser hombre. Viví los más bellos momentos que una persona puede tener."

Pero al fin y al cabo en está vida todo es puro aprendizaje. ¿ Se imaginan volver atrás con la experiencia adquirida ? Sería un mundo, al menos de " cuchillos en la boca "

¿ Corregir errores ? Tampoco sin ellos no seríamos lo que somos hoy y lo mismo sucede con los " casi más" acierto o los " supuestamente me hubiera cambiado la vida". Es impredecible.

Pero...¿ Por qué? Porque esas experiencias no las vivimos. Lo cual, no sabríamos el resultado.

Tantas veces las cosas no salen como quisiéramos pero entonces debemos recordar que todo es perfecto como es, más allá de nuestro entendimiento y agradecer.

Es cierto que con el transcurso del tiempo,

las heridas sanan, pero uno ya no es el mismo.

Un día pensé....

Por más vida... Con más personajes. Con más capítulos. Con más temporadas. Con más actuaciones especiales. Con más música original.

"El protagonista y el que está en la dirección general siempre aparecerá y será mi nombre."

Un día será

Sucede, a veces, que la vida te da un susto y te fuerza a parar, a marcar un punto y aparte y guardar silencio antes del próximo párrafo. No hablo de grandes tragedias. Es suficiente con un sobresalto que te obligue a salir del camino y descansar un momento en el arcén.

Nos hemos creído que el tiempo da para viajar, celebrar, trabajar, vivirlo todo. Pero, después de un susto, haces repaso y descubres que lo que te hace sonreír, lo que echas en falta, siempre ha estado ahí. Placeres simples, cercanos que, por eso mismo, menospreciamos.

Después de un susto solemos ordenar nuestras prioridades. Aplazas algunos sueños inabordables, rebuscas en el fondo del cajón y encuentras anhelos cotidianos. Alegrías básicas que soñabas antes de que te crecieran las ambiciones.

No es cierto que no tengamos tiempo para charlar con un amigo, pasear o perseguir la belleza en un texto, una canción o una puesta de sol. Ocurre que el tiempo está contado y los prejuicios, la responsabilidad y otros imperativos deciden que lo ocupemos en otros asuntos.

Después de un susto, nos cargamos de buenos propósitos. Promesas de contrición. Y cuando se disipa la angustia vamos recuperando, poco a poco, eso que mal llamamos normalidad. Con la mejoría llega el olvido. Superamos lo ocurrido como un mal sueño y nos reincorporamos al camino, al laberinto, a continuar con lo que estábamos.

Un susto es una suerte si lo tomas como un aviso. De que una vida da para poco. De que nunca es tarde para aprender a gastar el tiempo.

Pequeños detalles, entre recuerdos.

No podrán cerrar el mar abierto, su sonido melifluo, de su llegada, a la orilla en un día tranquilo, en onomatopeyas, de clip,clap. 

Sonidos que no le ponemos importancia, en la vorágine de la vida, pero es inefable, que sólo lo siente el que lo percibió, lo sintió y se lo hicieron prestar atención.

Y se convierte en una serendipia, que tenías, allí guardado, allá atrás y la limerencia, como una espiral te hace llegar aquel preciso, momento. 

Ves el arrebol, de aquellas tardes que se mezclan con iridiscencia de tu corazón, joven de poco uso, dónde todo es bueno.

Quieres que ese momento sea inmarcesible, te ves con tu elocuencia por doquier, fluyendo dando respuestas, las tuyas al menos, con una fe y contundencia de que nada puede ser mejor, todo lo que quieres está allí.

Pero te das cuenta con el paso del tiempo, que aquellas ilusiones, aquellas esperanzas son un tiempo efímero.

La vida está puñetera vida es muy dura.

Sueños de inocencia que llenaban la vida de simples, detalles.

Mi última carta

Hoy ya me puedo despedir de ti. Hasta pronto.

Desde el anuncio, de tú grave enfermedad, mis horas de inquietud son más frecuentes. Se de antemano del desenlace, por mucho que en tus correos me digas, que todo va muy bien.

Ya ves, empiezo las letras, aún estando viva y espero siempre se espera cómo un buen paciente, que rebasar el acontecimiento, se todo un logro, todo un éxito.

Nadie te va negar, que bastante un tu modo de lúdico de tomar la vida, tú objetivo lo superaste, con honores.

Quizás esté tránsito, sea más rápido, más inocuo para ti.

Siempre respeté, tus decisiones. La persona con más carácter que jamás, me tope. Evidentemente, somos y fuimos polos opuestos

Creo que va a ser la única misiva, que no verás físicamente.

Ya sé, ya sé.....si estuvieras viva, " tú y tus mierdas de la otra vida"

Ni tu, ni yo fuimos creyentes, en divinidades pero tu aspecto más de Darwinismo y yo tan...." fantástico" serían tus palabras.

A veces recuerdo, las clases de economía y las veces que tus burlas sobre, alguna pánfila, sobre todo con una foto del "Che" y que se había leído el manifiesto comunista, todo un logro decías. Anda guapa, cuando entiendas el " Capital " vienes y hablamos.

Una sociedad enferma e incluta, sin programas específicos, para cada estudiante.

Pero, cómo cada una de tus irreverentes, respuestas casi o más bien aplastantes.

Qué muchas veces, reír por no llorar.

Y qué decir de los presos, sentimentales.....no sé me recuerda a alguien, que cómo en una escala de Richter, se podía poner en una semana los sentimientos en una escala a punto del " Big One" cómo otras semanas o meses, sin una incidencia extraordinaria.

De ahí salió mi expresión. " yo no voy a estar chupando banquillo, para saber si voy a debutar o no"

Muchas pelis, mucha lectura, muchas formas antagónicas de pensar y sobretodo maneras, particulares de sentir.

Se me pasan, en estos momentos....tantos momentos, circunstancias, amaneceres, cómo buenos colegas, pues eso fuimos, colegas quizás adelantados a nuestro momento.

Si hay un momento, épico, quizás uno de tantos fue el año de la fiesta de San Antonio del Monte. Yo pregunté a una de tus primas donde estabas, me dijeron que fuera a dar contigo allí.

Yo de competición de discoteca, a una fiesta ganadera a la cual nunca había ido.

Se que pase dos días de espectáculo, mi ropa, no volvería a su estado original. No llevaba calcetines y traje unas medias de tierra.

Otra amanecida, de nublado recorrido desnudos en la playa de las Monjas. Un disparate, tras otro.

Hoy ya te fuiste de esté mundo, de nada sirvió el materialismo, de nada sirvió el vivir, más cómodamente, al fin y al cabo, terminamos, en un hasta pronto.

Si son mis creencias, mantengo las tesis científicas, de él chiflado según tú Duncan MacDougall, ya ves un híbrido de drawin y su teoría de la evolución. Le salió un médico rana..

Y que decir en esté momento, que se me pone todo muy cuesta arriba, yo esperaba ser uno de los primeros en irme, tengo mala suerte hasta para ello.

Decía Sting en su tema The Book Of My Life, en una de sus estrofas, " Déjame mirar junto al fuego y recordar mis días"

Alguien me dijo, es todo tan loco. Si fueron cuatro, quizás cinco años de los cuales tuvimos fines de semana, absolutamente disparatados y otras veces para nuestra edad absolutamente coherente.

"La vida es un eterno aprendizaje" me dijiste un día, somos eternos aprendices.

Sabés aún conservo en mi memoria la primera vez que te escribía dos, letras y capullo de rosa blanca que a tí, tanto te gustaba. Toda una declaración, de amor, que de tú boca salieron las palabras

 "Buena declaración de intenciones". 

Cuando entraste en mi vida. Me quitó el aliento. Porque tu amor ha encontrado su camino. A mi corazón.

Pero claro, mi énfasis en lo que yo quería y lo que en realidad era, había una distancia de años luz.

Ya puestos, no es recriminar, si no analizar. Me preguntas un día ¿ Qué hubieras pedido a la vida? 

Pues....ganas. 

Que ganas de enamorarme. Que ganas de conocer a esa persona, que simplemente llegue y me haga sentir que todo tuvo sentido, que todo por lo que un día luché, todo aquello que un día pedí, valió la pena. De añorar su olor cuando no lo tenga cerca, de solo estremecerme al sentir sus palabras , su aliento, su calor. Adoraría esas conversación en la noche, cuando mueres de sueño y aun así sonríes a lo tonto porque con lo más mínimo el te hace sonreír. Sería inmensamente feliz con esos paseos  insignificantes pero que se vuelven inolvidables a su lado. Sentir protección con el simple tacto de su mano con la mía, sentir que está ahí, que siempre va a estar ahí. Amaría las fotos, besándonos, sorprendiéndola con esa sonrisa que solo ella tuviera, por la que estuviera dispuesto a volverme totalmente loco. Quiero sentarme junto a ella, acompañarla con una botella de alcohol y un cigarro y reírnos como dos adolescentes, olvidarnos de las muchas preocupaciones por instantes, pero también quiero estar cuando se sienta perdida, cuando crea que no tenga a nadie a quien recurrir, cuando sienta ganas de gritar, de llorar, quiero estar ahí para decirle “Que no está sola, que estoy ahí para ella, siempre y para siempre” 

Quiero celebrar todos nuestros triunfos juntos, quiero ser el que la apoye en sus objetivos y le recuerde quien es y lo fuerte que siempre ha sido, que todo lo que se proponga lo vamos a lograr, juntos. Quiero estar en las buenas rachas, en las malas. Quiero discutir con ella y luego hacernos el amor como si fuese la primera vez. Quiero besarla como si no hubiese un mañana . Abrazarla tan fuerte para que nunca se me escape. Quiero envejecer a su lado, recordar juntos todo lo vivido y darnos cuenta que nacimos para esto, que desde siempre estuvimos destinados, que a pesar de los baches, de los malos ratos, de las muchas peleas , estamos aquí juntos y eso no lo cambiaría por nada del mundo. 

“Quiero que llegue"

Fruncido tu ceño respondiste....

Iluso, sabés que esto es irrealidad, siempre fuiste un pánfilo ( junto con estupidez creo que tus dos palabras preferidas)

No me equivoqué, cuando te dije " el amor es para los poetas"

Te quise, te quiero y te querré cómo eres,  aún dudas ¿ Is this love?

Recuerdo el día que me diste la traducción literal de Days Are Numbers de The Alan Parsons Project.

El viajero siempre está dejando el pueblo

Él nunca tiene tiempo para volver

Y si el camino que ha tomado no lleva a ninguna parte

Él parece estar completamente despreocupado

El viajero siempre está dejando la casa

El único tipo de vida que ha conocido

Cuando cada momento parece ser

Una carrera contra el tiempo

Hay siempre una montaña más para escalar

Los días son números

Mira las estrellas

Nosotros sólo podemos ver muy lejos

Algún día, sabrás donde estás

Recuerda

Los días son números

Cuenta las estrellas

Nosotros sólo podemos ir muy lejos

Algún día, sabrás donde estás

El viajero espera la mañana

Él no sabe que hay del otro lado

Pero algo muy dentro de él

Continúa diciéndole que se vaya

Él no ha encontrado una razón para decir que no

El viajero sólo está atravesando

Él no puede entender tu punto de vista

Abandonando la realidad, inseguro de lo que encontrará

El viajero en mí está arraigado

Los días son números

Mira las estrellas

Nosotros sólo podemos ver muy lejos

Algún día, sabrás donde estás

Recuerda

Los días son números

Cuenta las estrellas

Nosotros sólo podemos ir muy lejos

Algún día, sabrás donde estás.

Así me la mandaste el día que te lo recordé, el otro día.

Siempre fuiste muy buena para el inglés, de notas altas.

Así recuerdo como con un picu y ese LP viendo una puesta de sol, rojiza me la dijiste literal, tus ojos brillantes me hacían albergar un hálito de esperanza.

No llores,

no me debes nada

fuiste muy clara

al decir que no me amabas.

Mi corazón

en tu regazo fue feliz

y tus palabras

me ayudaron a existir.

No llores,

nada me debes.

Afortunado fui

a pesar de que no me amabas.

Yo elegí amarte...

Elegí tu sonrisa, elegí tu olor como mi aroma favorito. Elegí tus besos, elegí también tu voz y tus abrazos. Elegí que no quería otras manos agarradas de las mías; elegí nuestro mes y nuestro día del año, elegí que tú fueras mi locura

y mi cordura. También elegí pasar contigo cada momento y darte todo lo que tenía. Elegí quedarme con tus berrinches y defectos, elegí, derretirme únicamente con tus caricias. Ante todo, te elegí a ti y lo volvería a hacer mil veces más, y hasta sé que nunca me voy a arrepentir de ello. Eres lo mejor que me ha podido pasar y te

doy las gracias por estar cada día conmigo en mi pensamiento en mi corazón.

No fui tu primer beso.

Ni tu primer abrazo.

No fui tu primer "te quiero" ni mucho menos tu primer "te amo".

No fui la primera persona que causo sentimientos raros en ti.

No fui la primera en nada de eso.

Pero me gustaría ser la última persona que cause tantas cosas en ti.

Quiero ser la última persona de la que te enamores.

La última a la que le digas un "te quiero", "te amo".

Es increible cómo puedes hablar

directamente a mi corazón,

sin decir una palabra, puedes iluminar la oscuridad.

Por mucho que lo intente, no puedo explicar

lo que escucho cuando no dices nada.

La sonrisa en tu cara me hace saber

que me necesitas.

Hay una verdad en tus ojos,

diciendo que nunca me dejarás.

La caricia de tu mano dice

que me atraparás al vuelo cuando quiera que me caiga.

Durante todo el día puedo oír a la gente,

hablando bien alto,

pero cuando me abrazas,

puedes callar (ahogar el sonido) a la multitud.

Por mucho que lo intenten, no podrán nunca definir

lo que se ha dicho entre tu corazón y el mío.

La sonrisa en tu cara me hace saber

que me necesitas.

Hay una verdad en tus ojos,

diciendo que nunca me dejarás.

La caricia de tu mano dice

que me atraparás al vuelo cuando quiera que me caiga.

Porque dices lo mejor cuando no dices nada en absoluto.

La sonrisa en tu cara me hace saber

que me necesitas.

Porque hay una verdad en tus ojos,

diciendo que nunca me dejarás,

y la caricia de tu mano dice

que me atraparás al vuelo cuando quiera que me caiga.

Porque dices lo mejor cuando no dices nada en absoluto.

En aquellos tiempos.

Por muy lejos que esto hayas ido, nunca podrás nombrar un lugar al que no quiera ir contigo. Corriendo, volando, flotando o arrastrándome en la cama hasta ti, encima de la sangre de otro o en los sentimientos de otro en el peor hotel que exista porque mi casa es el ultimo lugar que soportaría de estar con cualquier persona, menos contigo.

Tu mirada la siento como el alcohol en mis venas, el bombeo en mi sangre en su capacidad máxima. Casi como un ataque cardíaco. Las miradas de las sombras más peligrosas eran la audiencia de tu seducción quienes miraban con un esplendor en sus ojos como me sonreías mientras yo me rendía ante ti.

Me encantaba nuestra relación, 

había momentos en que hablábamos seriamente, momentos pervertidos y románticos, momentos en los que parecíamos amigos, esto nunca lo dejamos de ser y momentos en los que éramos la pareja perfecta, porque sabíamos que nos amamos tal y como somos el uno al otro, dando de nuestra parte ambos. Bueno esto lo supuse, yo. Cuando yo me vine arriba y antes de que me hiciera más auto daño, tú me dijiste, esto es así....

Me estabas recitando un poema. Que me dijiste. Un día. 

 

Pequeña alma, siempre desvestida,

haz esto que te ordeno, trepa

por los estantes de las ramas del abeto;

aguarda en la copa, atenta, como un

centinela o un vigía. Pronto llegará a casa;

te corresponde a ti ser

generosa. Tampoco tú has sido del todo

perfecta; con tu problemático cuerpo

has hecho cosas de las que no deberías

hablar en los poemas. Así que

llámalo a través del mar abierto, del mar resplandeciente

con tu canción oscura, con tu avariciosa,

forzada canción: apasionada,

como María Callas. ¿Quién

no te desearía? ¿A qué apetito

demoniaco no corresponderías? Pronto

regresará de allí por donde transcurra su viaje,

bronceado por el tiempo fuera de casa, reclamando

su pollo asado. Ah, tendrás que darle la bienvenida,

tendrás que sacudir las ramas del árbol

para captar su atención,

pero con cuidado, con cuidado, no sea

que desfiguren su hermoso rostro

demasiadas agujas al caer. 

Compartimos tantos momentos juntos. Íntimos. Recuerdo una canción de  Al Green - How Can You Mend A Broken Heart.

Fuiste una fenomenal traductora. Una canción de 1972.

Me enseñaste la traducción un día en un papel de libreta, amarillo, de tantos. Al fin y al cabo nos amamos. Ahora lo sé. Pero éramos noche y día, aceite y agua.

Quizás con contundencia la mejor piba con la qué estuve.

Puedo pensar en días jóvenes cuando vivía por mi vida

Era todo lo que un hombre quería hacer.

Nunca pude ver el mañana, pero nunca se me habló de tristeza.

Y, ¿cómo puedes reparar un corazón roto?

¿Cómo puedes detener la lluvia de caer?

¿Cómo puedes detener al sol de brillar?

¿Qué hace que la Tierra de vueltas?

¿Cómo puedes reparar a este hombre roto?

¿Cómo un perdedor alguna vez pueda ganar?

Por favor, ayúdame a reparar mi corazón roto y déjame vivir de nuevo.

Todavía puedo sentir la briza que susurra de los árboles

Y recuerdos brumosos de días que han pasado

Nunca podríamos haber visto el mañana, nadie dijo una palabra sobre el dolor.

Y, ¿cómo puedes reparar un corazón roto?

¿Cómo puedes detener la lluvia de caer?

¿Cómo puedes detener al sol de brillar?

¿Qué hace que la Tierra de vueltas?

¿Cómo puedes reparar a este hombre roto?

¿Cómo un perdedor alguna vez pueda ganar?

Por favor, ayúdame a reparar mi corazón roto y déjame vivir de nuevo.

 

Se me erizan los pelos pero es la hora de tú partida.

 Sólo te pido un favor, la próxima vez que nos toque reencarnación, al menos démonos una oportunidad. 

Nos vemos cariño, te soñé y te soñé con 16 años. 

Nos vemos mi querida amiga, mi querida cómplice..

En está cultura, que tenemos, vamos al cementerio, a honrar a nuestros muertos.

La honra y el respeto lo damos en vida.

Pero si hay un lugar, realmente, dónde el cielo y el infierno, se cruzan día a día es un hospital.

La vida y la muerte se cruzan y se miran a los ojos e incluso se saludan en un simple, buenas qué tal.

A pocos metros una de la otra, vida termina y otra empieza e incluso en el mismo habitáculo, se puede dar está, circunstancia.

Es curioso, con la violencia, se produce el acto del nacimiento de una vida y la paz de la cara de descanso del enfermo, que termina de luchar por seguir vivo, en la mayoría de los casos es de paz y sosiego.

El momento del parto esa sensación, tan maravillosa, para progenitores, poniendo en peligro la vida de uno de ellos, en este caso la madre, el dolor, malestar, vómitos, demás circunstancias en algunas mujeres, no todas, es horas, días de malestar y sufrimiento que en el nacimiento de su, criatura, la sensación de todo lo acontecido,se olvida, mirando las manos, las

endorfinas, en los padres se multiplica por mil. Lo sé, pués los escasos minutos que sentí, cuando nació mi hija la mayor y asistí al parto, no fui más feliz en mí, vida. Y tuve una vida y espero tener una vida con emociones. Si no, la vida no merece ser vivida.

Pero entendí, mucho antes lo que era perder a un ser querido y verlo morir en paz y tranquilidad, me dió la suficiente consciencia que había luchado hasta el último minuto, que su cara no era de horror sino de paz. Vi otros más, allegados a mí en circunstancias naturales y eran de paz y sosiego.

A esté camino se viene a luchar. Levantarse cada día es una lucha constante, pasas por enfermedades, por vicisitudes, por estar arriba y abajo.

Por vivir momentos emotivos, momentos puntuales, sufres por amig@s, lloras cuando les entregas algo personal que para tí es cómo parte de tí, cómo si fuera un pacto de sangre. Amas, con locura aquellos, amores de adolescentes, dramáticos o con momentos inolvidables de felicidad. Amaneceres plasmados en miradas, en una playa. Acampadas, imborrables, fogatas de hermandades.

No sé, pero me llevá a tiempos pretéritos o no, quizás, dando vueltas entre libros viejos y cartas y folios con mensajes concretos, que aparecían después de una noche, pero que después llevaba a una desilusión a un nuevo desencanto....

 Me enamoré de tí y aún intento saber cual de tantas razones fue la principal para enamorarme tanto, para enamorarme de tí. No sé si fue tu facilidad para hacerme reír, o la manera en la que siempre me hablaste. Sigo dudando si quizás fue por aquella vez que te vi sonreír, o la primera vez que escuché el sonido de tu dulce voz. Quizás de algún modo, me enamoró tu capacidad de convertir mis problemas en lecciones, si; esa capacidad de buscarle el lado bueno a mis angustias. 

Me enamoré de tí y aún me pregunto si fue a causa de haberte conocido y darme cuenta enseguida de que mi vida a partir de tí, ya no sería la misma. Me enamoré de tí y seguramente también de tu alegría, de tu calor protegido por una capa de hielo, o de ese amor que tienes y qué nunca supiste entregar. Me enamoré y posiblemente haya sido por tu forma de ver la vida. Me enamoré y no cabe duda de que también me enamoré de tu frialdad, de tus malos ratos, de tu humor variable y sobretodo, de tu alma. Me enamoré de tí y de ese corazón tan fuerte que te distingue entre todos los demás. 

Y aunque no debía pasar, yo me enamoré de tí.

Y ya me he leído millones de veces nuestras conversaciones en papel, buscando un punto de claridad en la nubosidad de mi mente, en un caos de pensamientos deprimentes y una cascada de sentimientos latentes. 

Siempre leo, leo hasta agotarme, y no por leer, sino por pensar e imaginar que las cosas pudieron haber sido muy distintas si yo no te agarraba de la mano, o si tú no me soltabas cuando yo te la agarré. 

Leo, ya me he memorizado letra por letra, palabra por palabra, situación como si de un fragmento de película fuera y aún así, incrédulo, sigo leyendo. Creo que esa nobleza aún sigue latente ahí debajo en el fondo del baúl del recuerdo.

A veces sonrío, a veces sufro, a veces sonrío con dolor, y en otras, simplemente no sé que pensar, solo leo.

Leo ese montón de cuartillas y folios, con un poco de remordimiento y con muchos recuerdos plasmados en mi corazón. Recuerdos que resuenan de felicidad y otros, que abren más las heridas causadas por tí. 

Es abrumador revivir los momentos a través de tus escritos, aquellos que alguna vez me fueron los más bonitos, pero que hoy tristemente me causan mucho dolor. Leo preguntándome que habrás pensando cuando escribiste aquellos mensajes que siempre los leo yo. 

Quizás no pensaste en nada, quizás pienso,calculado o no fue un juego, sólo quisiste tener a alguien con esperanza, a una persona que realmente,  te amaba.

Y te leo, 

aunque se pasen los años, 

yo siempre te leo.

Y sigo adelante cada día.

"Nada es verdad ni mentira,

todo es según el color del cristal

con que se mira".

La Vida es un viaje en tren con pasaje de ida

Cada etapa es un aprendizaje. Los fracasos no existen, hay que seguir aprendiendo para que el próximo tropiezo no nos duela tanto . En la simplicidad está el secreto. En el amor, la empatía, el respeto está la paz interior. En el medio, está la armonía. Y mientras vivamos las etapas sin bajarnos en alguna parada anterior a la última, seremos capaces de observar el paisaje con una mirada distinta . Y cuando ya no queda más que el camino a la estación última, como yo, disfruto cada error como un triunfo, cada triunfo como la consecuencia de mi obstinación. Porque "lo importante no es triunfar en la Vida, sino hacer de la Vida un triunfo". Y porque me bajaré en la última estación recitando los versos y poemas . "Amé, fui amado, el sol acarició mi faz, 

Vida, nada me debes, 

Vida, estamos en paz".

Y siempre, siempre, siempre.....

Vas a sanar. Porque , te ríes con el alma, porque eres de corazón noble, porque la vida tiene algo aún mejor esperando por ti. Porque lo mereces. Y porque a pesar de todo, brillas hasta con el alma rota.

Nati.