¡ Me haces tanta falta !

Si empiezo esté escrito a pocos días de la fecha de tu partida.

La vida me ha puesto otra prueba más, que le vamos hacer y es aquí donde te echo de menos, que digan lo que quieran, tú lema una de tus virtudes..... palabra dada... palabra sellada. Seguro qué me dirías......Calidad y adelante mi compa....

Y si, he llorado amargamente y me vi sólo, la gente me demuestra y ratifica qué cómo tú no hay dos.

Seguro que a las seis o siete de la tarde no hubiera fallado la llamada o el mensaje matutino, pongo la mano en el fuego.

Se qué lo primero qué me dirías es

 ¡ JODETE !  después seguro que entre sollozos y explicaciones, intentarías darme claridad en mis ideas.

No serías tan abusadora, dejándome tirado, nunca lo hiciste yo tampoco lo hice. 

Aprendí mucho de tí, sobre lo que es una amistad, hasta la muerte y espero más allá cómo tú aseveración en varios debates que tuviste conmigo.

Yo lo negaba y tú no, es curioso hoy me acerco a tu postura.

Recuerdo una conversación....si no tengo pareja....

Nunca fui un santo ni lo voy a ser.

Fui un hambriento demonio insaciable que no se conformaba con una sola mujer.

El rey de los hijos de puta que vivía para coleccionar corazones rotos.

No me siento orgulloso, pero era un maestro en el arte de la mentira, la trampa y la traición, solo porque me parecía divertido.

Y lo sigo siendo.

Sólo que ya no me parece divertido y elijo hacer las cosas bien.

La vida se encargó de enseñarme lo equivocado que estaba y que tenía que hacer las cosas distintas.

Mis razones me las reservo.

Respondiste...

Siempre llega el momento exacto de corregir y mejorar actitudes negativas anímate, rectificar avanzar para lograr las razones.

Siempre y cuando el cambio de que hablas sea para tú bien te lo aplaudo y espero que los corazones que rompiste se hayan podido reparar porque cuando se ama de verdad y se rompe la relación por X o por Y entran en contradicción la razón y el corazón y no es muy fácil olvidar lo que se amó.

Todos en la vida hemos cometido errores. Unos más que otros. No importa que razones nos hayan hecho cambiar. Lo importante es comprender que no podemos pasar la vida con la misma actitud, porque la misma vida valga la redundancia te pasa factura. Unos lo llaman Karma. Yo lo llamo madurez.

Me callé ante, tanta razón de peso, sin discusión ni contra respuesta.

Somos momentos.

Somos los recuerdos que le dejamos a nuestros amigos y familia.

Somos los corazones que logramos alegrar y transformar.

Somos las anécdotas que van a contar cuando ya no estemos.

Somos el amor que dimos y los abrazos con los que lo transmitimos. Eso somos, sensaciones, momentos, recuerdos...

Me enfrentó a el odio de mi hija, no por mi, por su madre. Se cumple la premisa quién has amado, de una manera desenfrenada en la misma cantidad los niveles de ese otro sentimiento llamado odio es igual.

No puedo, nunca tuve secreto con mis hijas, saben cómo soy, saben cómo siento, saben cómo actuó.

Le recordé a mi hija un detalle y situación no me negó el hecho, no sé si mi transparencia con mis hijas, es una virtud o un fallo, lo único que si sé que les puedo hablar cara a cara.

Cosa que su madre, bajo la represión del miedo, ha conseguido desgraciadamente, con sus decisiones verse apartada a un segundo plano. Me da pena.

Pensaba que lo que tú decías que llegar a la madurez es cómo una carrera de fondo, que puede durar kilómetros, cientos de kilómetros y aunque no sea una medida de distancia sino de tiempo años luz, osea nunca.

Pero también entiendo lo que pasa es que la madre, estaba en el guindo la mayoría del día, recuerdo que se lo dije el cuarto.....Nunca me amenaces con marcharte.

Porque te abriré la puerta.

Te ayudaré a hacer tus maletas.

Te desearé la mejor de las suertes y te llamaré un taxi,  incluso te llevo yo.

Luego cerraré la puerta detrás de tí...

Para siempre.

Pero sobre todo, nunca me amenaces con marcharte si no estás dispuesta a hacerlo de verdad.

Yo no acepto chantajes.

Soy el dueño de mi vida y no negocio con terroristas emocionales.

Y si un día me amenazas con marcharte, tendrás que hacerlo.

Porque es muy probable que me marche yo primero...

Para evitarte el viaje.

Y sabes.. también me di cuenta qué.......Me da asco la frase:

"Yo no te pedí nada"

Porque hay que ser malagradecid@, para no valorar el esfuerzo del otro.

Sobre todo, cuando dan o hacen algo sin que se lo pidan.De corazón.

Cuando no tienen la obligación de darte nada. Nadie tiene obligación de darte nada. Lleva menos tiempo y es más fácil decir "gracias".

El mayor error del malagradecid@, es pensar, que no va a volver a necesitar más nada.

Y si, yo fui siempre agradecido y hoy te necesito.Y si echó de menos los diálogos con coherencia, con la búsqueda de alternativas, a un problema.

Mi hija aprendió hoy una cosa mía, hay un problema, ¿ Tiene solución ? Si se intenta arreglar, que no..... pasamos a otra cosa. Por mucho que nos duela. 

Si, te sigo echando de menos, para tener diálogos inteligentes, para tener profundidad de sabiduría y porque no decirlo seguir aprendiendo de tí. Sigo llevando a la máxima una de tus premisas, todo el mundo te enseña algo y no le demos importancia a quien tampoco merece mucho de nuestro tiempo. 

Un mono, nos puede divertír un rato, llenar nuestra vida con un mono. Es de una tristeza sublime.

Espero que el tiempo que me quedé en esté plano existencial, inculcar a mi hija con su patología, el pensamiento crítico, análisis de las situaciones.

No quiero que acabe cómo alguien que me dijo, con una patología similar " yo no tengo ilusión por nada " 

¿enserio? 

Pero según tú vives una vida, que no voy a entrar a valorar, pero que seguro que ni tú, ni yo la viviríamos, si no fuera sentados con una pizza y cola delante TV en una película bastante aburrida. 

Dijiste una vez que éramos

 " exploradores de una era " quizás tú si yo aún me quedé entre medio de esas dos puertas. 

Que distinto es el amor cuando miras más allá de la superficie...

cuando te enamoras del alma, del pensamiento, de la mente, cuando lo físico es sólo un complemento más de todas las cosas que te vuelven totalmente adicto a los instantes junto a esa persona.

Que distinto es querernos por lo que somos y no sólo por lo que vemos...

Dicen que solos llegamos y solos nos iremos. No es verdad,nos iremos cargados de recuerdos, de risas, de besos y abrazos. 

Nos iremos con las manos llenas de experiencias, con la boca atiborrada de besos y con la mente rebosante de conocimiento. No, no nos iremos solos, porque el día en que partamos, una pequeña parte de los que nos amaron,se irá con nosotros...

Hoy día 31 harán cuatro años de tu partida, para mí una eternidad.

VAMOS A CERRAR OTRO AÑO MÁS

Quizás, no sea de unos años a está parte de los más emocionantes.

Hubieron más, cómo en la vida momentos de amargura de derrota, otros de ilusión, en pequeñas dosis, para que no te acostumbres.

Sigo sin estar cómodo, buscando mi espacio, voy echando de menos a los que se fueron que a los que se quedan. Y es triste decir esto.

Pero lo que la vida me tira hacia tierra, como si fuera el mar, no es ni lo que yo esperaba, ni lo que yo dejé, tampoco yo soy el mismo, de vez en cuando.....esas coincidencias mágicas te hacen revivir, momentos de cuando tenías 21 o 22 años habiendo buscado una película, malísima con una banda sonora, lo mejor que tenía, de temas punteros de aquel momento, en fechas tan determinadas a sucesos puntuales.

Te recuerdan que no sé.... después de tener la esperanza perdida en ver lo mala que era la película y recordar momento por momento, las lágrimas te salen, solas. No de tristeza, ni mucho menos, de ternura. Eres la parte más hermosa de mi vida.

Pero da que pensar, en un mes dónde hubo un acontecimiento, ya faltaban varios, dónde la gente te pide transparencia, se las das y se ofenden contigo y créanme que con ningun@ de ell@s a día de hoy cómo están, por mucho tiempo que l@s conozca compartiría mí camino, no por ell@s, básicamente por mi.

Espero que el golpe de realidad que la vida, le dió a una persona, la cual advertí la haga frenar, no cómo yo que frené mucho tiempo después casi seis o siete años. 

Le de dará tiempo a lo que sí, lo que no y lo que nunca jamás.

Agradezco en este año a una persona, que me dio una lección, diciendo.... quizás ni tus valores, ni los míos sean los adecuados, el abanico de y es mucho más amplio y el nuestro muy limitado.

Y si, mi hija cómo veo en la rama paterna, prosigue con sueños inalcanzables, ya fuera ella sola, las otras dos también. Al final somos unos idealistas románticos empedernidos.

Y si también, huyendo de las medicaciones de antidepresivos, le pusieron la más alta para su edad, mi lucha está en que hay que salir, de ese hoyo. Lo intento pero sé que es difícil, echa la culpa a terceros, a su madre concretamente, le hago ver a pesar de todo, que mi corazón no alberga ni odio, ni rencor. La ley es muy injusta con un hombre y niños de muy temprana edad.

Concordamos, los dos que sabía que si hubieran mantenido la relación conmigo, hubieran acabado conmigo, son dos formas diferentes de ver las cosas, yo no siembro ni odio, ni rencor, mi fallo....lo tengo evidentemente, qué.....no olvidó....por lo tanto el perdón no tiene cabida, incluso a mí mismo me cuesta mucho.

Seguiré siendo accesible, cuando me llamen allí estaré, cómo si nos hubiéramos visto ayer. No tengo ningún problema, además mi hija tiene que aprender qué la lucha es de uno sólo, las decisiones son de uno para bien y para mal. 

Qué la mayoría de las veces, somos presos de nuestras emociones, pero una vez dominado esté punto, casi la hará invencible.

¿ Que es un año más? O ¿Un año menos? 

Si voy por lo positivo, es un año menos, intentó hacer buscar en su interior esa luz que todos tenemos, pero que es tenue. Es muy difícil, pero seguro que lo conseguirá.

Si consigo poner la simiente del pensamiento, atrás vendrá la inquietud, arrastrada por la búsqueda de respuestas, desde diferentes ángulos. Siempre hay una duda a pregunta, siempre hay una respuesta a un hecho.

En cuanto a los otros, si quieren mi consejo, un oído amigo que los escuché siempre voy a estar, no tengo esperanzas de qué se recuperen, sinceramente, lo que un día fueron y enserio me encantaría, pero sé que es imposible. O qué su manera de actuar sea, de tal o cual forma, según mi perspectiva.  Lo que sí no voy a tener es más o menos tacto, tendré el de siempre. Cuando estén pidiendo mi atención, no habrá nada más importante en mi mundo, pero mi paciencia es limitada. 

Decía mi hija " lo de la sumisión, yo pensaba que venía por tú parte papá" y le contesté con hechos, fechas y detalles que de todo me puede acusar menos de sumiso. Hasta aquí llegué y de aquí no pasó. Lo tengo claro desde hace mucho tiempo.

La verdad duele.

Quizás esté escrito debería, ser para un yo mismo. 

Es una especie de "Derivada" conocida en matemáticas....que implica básicamente...posición, movimiento, velocidad.

Es muy poco el porcentaje que nace con la habilidad de la sabiduría. Normalmente se adquiere con el tiempo. La sabiduría es la virtud de la razón práctica que consiste en la habilidad de deliberar correctamente, es decir en la habilidad de identificar la acción más adecuada para realizar un buen fin. 

La inteligencia puede ser innata, con muy poco esfuerzo, cómo una cámara fotográfica, absorbe el conocimiento, de una manera simple. También cómo en el caso normal de la sabiduría, puede ser de forma retardada.

Pero cómo en las derivadas en matemáticas, a veces la vida te pone, desdé el punto donde empezaste a derrochar eso que no le damos valor, que llamamos tiempo.

Algunas veces la vida, la lógica de pasar factura te lleva a donde empieza tú "derivadas" particular. Hay que pagar.

Los actores son los mismos, en fondo, en la realidad son diferentes.

Igual que tú fueron golpeados por las diferentes circunstancias.

Pero en la base, están.

Te cansas de haber regalado tú valor, con gente, que no merecía tú mejor tesoro, tú tiempo. No estoy lamentado, mi partida, pero si mi jugada.

El 19 de noviembre de esté año alguien me dijo " estoy muy orgullos@ de que te hayas cruzado de nuevo en mi camino" sinceramente, había décadas, más de tres, que no me habían dicho algo tan bonito.

Le respondería, no es por tí es por mi, la vida aunque creamos que no, nos pasa las facturas que hemos actuado mal, desperdiciando nuestro tiempo con la gente equivocada, con gente que no merecía no aprecio, nuestra presencia. No fuimos valorados, ni nuestra entrega de nuestro mayor cofre, se tomó a la ligera.

Sin embargo llegas a aquellas personas, que aunque no estén, están y los ves sonreír.

Por eso, ante tanto tiempo desperdiciado con gente equivocada, hoy arañó cada segundo para estar con los que quiero, aunque no sean los mismos, con miles de magulladuras, golpes irreparables, iguales que los tuyos. 

Sólo quiero, pasar el tiempo que me quedé, espero que sea poco, con la gente que realmente me importa. A los que realmente si hubiera tenido la habilidad de ser, Sabio e inteligente, no debería haberlos dejado a un lado. Haber compartido sus triunfos y sobre todo sus derrotas. 

Alguien escribió en su diario personal una reflexión. Me la guardo al fin y al cabo, me dió la razón. 

Por eso, hay un antes y después del 2017. Cosas que no le daba valor, pasaron a ser fundamentales para mí. Y en serio se lo tenía que haber puesto desde el principio.

No les fallé, lo más grave aún si cabe que  me fallé a mí mismo. 

Esperando una tarde Noviembre

Creo recordar, que habias, llegado primero, hacia un poquito de fresco. 

Se avecina el invierno te dije, neda más bajarme del coche, te di dos besos. 

Cómo todas las tardes esperando la partida de Manolo, te pregunté cómo seguía.....me respondiste....pues esperando, lucha es fuerte pero no hay vuelta atrás.

La resignación estaba en tú cara y lo ojos se te llenaron de lágrimas, te abrace, te dije ánimo. Sabía cuál importante era tu padre en tú vida.

Tomamos algo, yo vine con mi botella de whisky, agua en una nevera y hielo. Tú sacaste la botella de ginebra y limón, cómo siempre brindamos por nosotros en el primer trago.

Se hizo un silencio, pero cómo siempre estabas estudiando psicológicamente a tú paciente, yo en esté caso.

Cruzaste un brazo y la otra mano con el puño cerrado debajo de tú barbilla....

¿ Qué se siente ?  Después de compartir un montón de años con una persona, con la cual te portas de lujo, fiel pareja, estructuras un hogar,  te comportas porque lo sé, te conozco...te lo quitas de tí para dárselo y recibes... traición, desagradecimiento, falta a la palabra, al fin y al cabo a " tus valores e ideales"

-Sabes... ( me defendí ) cómo tú dices, no me ataques.

No te estoy atacando, te pregunto

 ¿Qué se siente? Cuando todo lo que creías, vamos estabas seriamente convencido, se viene abajo.

Bueno, te respondo casi fue cómo la rana que se guisa, no se da cuenta, fui entrando en una depresión, de la cuál no quiero ser tratado con medicación.

O sea ¿vas de una vez por todas a tocar fondo?  Vamos a ver si es verdad.

 Porque tú gestión emocional se fue hace mucho tiempo a fumar porros.

- Mira fueron un cúmulo de sensaciones y sentimientos encontrados en un breve espacio de tiempo, renunciar a mis hijas para que no cayeran en los pisos tutelados y mantuvieran juntas, aunque a largo plazo, me gane su odio, pero no quiero dejar más juguetes rotos.

¿seguirás intentando buscar el amor?

Pues sí, sigo confiando en que hay algo bueno para mí, tomármelo con mucha calma, con muchísima calma.

bueno eres libre, pero piensa siempre que necesito y que me falta al fin y al cabo es una relación cómo un quid pro quo.

Llevó una semana, bajando temas de los 80 y no te me vas de la puta cabeza. 

Cómo una serendipia alguien que tú odiabas te hizo un dibujo a lápiz de la primera foto en el cumpleaños en Puntagorda, cuando estabas cabreada y me la mandó por email.

No sé si es un mensaje, lo único que sé que no hecho nada más que llorar.

Pero no de pena, ni de tristeza, quizás un poco de ternura, pero sobretodo, de tener que darte la puta razón.

Camino sólo, pero los llevo a todos adentro.

El Alma me lleva hacia delante, impulsada por este corazón. Hacia delante.., hasta el final.

   

Una tarde de Otoño, llenando un Pen Drive.

No es el olvido, ni la distancia lo que mata el amor... tampoco terceras personas, de hecho son decisiones propias.

Es el miedo... a sentirse solo. Es el no conocerse... y no saber que te llena y emociona. Es el ego... de buscar más de lo que se tiene. Es la falta de autoestima y de respeto... que se disfrazan de celos. Es la ignorancia... de no saber lo valioso que hay a tu lado. Es la falta de respeto... a si mismo y a esa persona. Es la necedad... de querer imponer una razón en lugar de un corazón. Es la postergación... de una rosa, una caricia, de una palabra.

Y es el orgullo que es la peor de las distancias, pues guarda palabras, esconde perdones, finge enojos y enloda promesas. No se justifica pero muchas veces no es lo que hace una persona hoy, sino lo que ha dejado de hacer por años.

Y se te llenan los momentos de interrogantes. De preguntas y respuestas.

- A veces no es cuestión de dejar ir, sino de irte tú.

- “A veces entre más eternos queremos ser para alguien, más fugaces nos volvemos.” 

-  Y cuando en las mañanas nadie te despierta, y cuando en la noche nadie te espera, y cuando puedes hacer lo que quieras, ¿Cómo le llamas a eso, libertad o soledad?  

-No es tóxico decirle a tu pareja lo que te molesta, no es tóxico contar tus problemas y buscar ayuda en tu pareja, no es tóxico reclamar algo que te da inseguridad. 

-De nada sirven las fotos bonitas con tu pareja  y frases extremadamente amables, si en tu casa vives mal y no hay feeling.

- Durante la vida en promedio tendrás de 3 a 5 parejas sentimentales importantes con cada una seras muy feliz y al terminar te rompen el corazón, sufrirás sin consuelo  no querrás saber nada del amor ... Hasta volver a enamorarte  e ilusionarte otra vez. Cuando pase el tiempo, llegaras a la madurez y aprenderás  que la verdadera felicidad sólo esta dentro de ti y que si dependes de otro ser humano siempre vas a sufrir y cuando seas feliz contigo, si alguien aparece para acompañar tu vida sera apenas para complementar la felicidad  que ya te pertenece.

-  Al final.... fuimos la forma más bonita y triste que tuvo la vida, para echarnos en cara, que no se puede tener todo. 

-  No le temas a la soledad,  La soledad no es mala, malo sería caer en los brazos equivocados por miedo a no saber estar solos. 

- Hay personas tan bonitas de corazón, que si no son el amor de esta vida, l@ dejas para la siguiente.. 

-El tiempo transcurre de manera inevitable, cada momento lleva al siguiente, en un suspiro has pasado a otro instante y finalmente todo culmina aniquilando las ansiedades que un día te ahogaban porque la vida es la recopilación de oportunidades ya sean aprovechadas o pérdidas.

Cuando aceptes esto aniquilaras la presión que te esclavizaba!

-Uno puede elegir donde quedarse y cuando irse, lo importante es tener bien claro donde faltas y donde sobras. 

- Cualquier persona que te motive a ser mejor, es alguien que vale la pena tener cerca.

- Quédate cerquita de las personas que te dieron luz en tus días más oscuros.

- Desde hace unos años en adelante siempre quiero asegurarme de que soy importante en la vida de las personas con las que interactúo porque suelo dejar muy claro lo importantes que son en la mía.

- Que sigan valiendo los pequeños detalles, que no se nos escape sorprender de vez en cuando, que no se nos olvide que querer bonito no depende de cuánto dinero tengamos, sino de cuánto amor percibimos.

Por último

-Aprendí hace muchísimo tiempo a ir al cine sólo, a comer sólo, dormir sólo y a salir de mis crisis existenciales sólo, no siempre habrá un amigo, una pareja o alguien.

Y justo cuando me encontraba perdido...te encontré. Pensaba eso.

Habla con personas que te hagan ver el mundo de otra manera. Me decía Juan.

Era un sábado por la noche me fui al bar, intentando ahogar mis desilusiones con whisky, con la idea de callar mis demonios y carencias emocionales con música a alto volumen y ese trago de alcohol que llega a  insensibilizar cualquier dolor.

Mi lugar de siempre en la barra con mi amigo Juan el camarero, el que siempre está dispuesto a escuchar. A darme sus consejos y palabras de aliento y alejar un rato a la soledad.

De pronto el mundo se detuvo y apareciste tú, me quedé en silencio acompañándote con la mirada desde la entrada hasta la mesa del centro, todo el lugar se puso en pausa mientras tú atrapaste todas las miradas.

Con ese sexy vestido rojo que ajustaba a tus curvas perfecto, con el bailar de tu hermoso pelo rizado largo tan perfecto, con tu esplendida sonrisa y ese enorme par de ojos que a cualquier hombre hipnotizan.

Cruzamos un par de miradas, me sonreíste y en mi cuerpo algo se despertó, se estremeció, un par de tragos y encontré el valor para sacar a bailar a la señorita más hermosa de todo el lugar, me latía fuerte el pecho, estaba nervioso y muy emocionado, con un tanto de miedo al rechazo.

Buenas noches señorita bonita, le gustaría bailar conmigo esa canción es mi favorita y usted sería la pareja perfecta para este tema

-dije mirando tus hermosos ojos sin vacilar-

También es mi favorita -comento y extendió suavemente su mano-

Nos fuimos a bailar sonreímos alegamos y sin darnos cuenta no te volví a soltar.

Nos calló la mañana y de pronto estaba vacío el lugar, te pedí tu número y te negaste, me sentí triste, sí esto es cosa del destino....ya nos veremos, -me dijiste al despedirte-

Unos días después como regalo del cielo en un café te encontré.

Un cortado o un americano le traigo mientras me da su número en esté papel señorita, -pregunte y tú solo me sonreíste-

Cortado por favor - me respondiste-

Pasamos la tarde juntos y no parábamos de hablar, de reír, de mirarnos con ese brillo especial.

Y después de un par de meses sigues aquí, te instalaste en mi vida , mi corazón y cambiaste mi suerte.

Sin darme cuenta yo que ya no creía en el amor me encuentro abriendo ventanas, pintando paredes y decorando con flores, usando tus colores para abrir nuevamente mi corazón.

Justo cuando me encontraba perdido, en temas del corazón rendido, llegaste tú y confíe otra vez en el amor.

Sonrió como idiota todo el día y aún dudo de mí buena suerte, por qué este cielo de tenerte me parece fantasía.

Yo me pierdo en tu sonrisa y cada vez que te escuchó susurrar suavemente en mi oído te amo amor, vuelve a latir este corazón.

No teman volver a enamorarse, siempre llega alguien mucho mejor.

De pronto conocí a alguien que amaba mi sonrisa, que sabía abrazarme en malos días. Que amaba mi mirada aún cuando se llenaba de sufrimiento, que conocía mis manías y le parecían virtudes, alguien que aprendió a llenarme el cuerpo y alma de besos. 

Que comprendió que no era alguien perfecto pero era buena compañía, mi hogar en otros brazos. De pronto conocí a alguien que memoriza mis lunares y demonios, que sabe de mi vida y le parece una buena historia.  

Apareció alguien que lo que ofrezco le parece suficiente, que ama compartir su vida con lo que soy.  No sé de finales felices pero el mío parece  que tiene su nombre.

Pero la realidad, es otra muy distinta y si tú tardas en conocerte a tí mismo, imagínate, lo que te puede suceder, no en todos los casos pués las generalizaciones acarrean injusticia.

. 

La partida de ambos de aquel lugar de felicidad destruido era obvia, nadie que estuviera un poco menos dispuestos al suicido que nosotros dos podría quedarse ahí, así que las palabras que tanto esperamos para decidir marcharnos de ahí se dijeron, y el infierno adoptó una nueva morada.

Malditos recuerdos, Malditos sentimientos de mierda. Asquerosa noche que solo me haces ser aquello que tanto odio, deja de hacerme sentir que sólo soy un hombre más con el corazón roto.

Aun recuerdo el día en que la pude ver por primera vez, para mí fue muy inquietante saber que alguien pudiera ponerme tan nervioso, al grado de no poder ni acercarme a ella, esa fue la primera vez en la vida que me ocurrió.

Mis amigos me preguntan cómo le hice para olvidarte tan rápido, cómo deje de amarte si eras mi vida entera, cómo era posible que no volviera a mencionar tu nombre.

A los dos segundo conteste:

el amor muere cuando te traicionan,

cuando te apuñalan por la espalda la admiración por ésa persona se va al fango; se pudren los recuerdos bonitos cuando descubres el verdadero rostro de falsedad; el amor se transforma en asco al descubrir cada mentira, te decepcionas tanto que pasas de amar a despreciar.

El amor puede sobrevivir a la ausencia,a la distancia, a la muerte, pero no sobrevive a las traiciones,

a las mentiras, a las dudas, a la desconfianza, a la decepción profunda.

Cuando tracionas a la persona más leal que tenías a tu lado, no pidas perdón ni justifiques tu error; ya que fue una elección que te costará consecuencias devastadoras y prolongadas hacia la persona que más confiaba en ti.

A 1000 millas de estar jodidamente bien

Nace está historia de alguien que me dijo....hago esfuerzos para que no se me quiebre la voz cuando te cuente, lo jodidamente mal que lo he pasado estos últimos meses. Gracias a ti a tu ayuda.......

Y empecé a hacer una retrospectiva de mi vida.

Cuando, alguien, hoy te dice, no soporté, tal o cual cosa, me hace retroceder a unas cuatro décadas.

Alguien más pequeño que tú, pero con una mente, superior, te habla de cosas que a tí que eres un ser súper pasional, qué detrás de tú consciente, sabes que habrá más oportunidades o eso crees. Te habla desde la excelencia de su inteligencia, a un ser lleno de esperanza, es cómo si le estuviera descubriendo el fuego.

Alguno me dijo ....esa persona tiene muy pocos amigos, porque su inteligencia es superior, trata a la gente, de esa manera con ese aire de superioridad, está en soledad y no se siente incómodo. Si te eligió es por qué vio algo, francamente que le gustó.

Mi virtud sería que no tenía ningún filtro, para la sociedad en general era un grosero, pero para está persona era una virtud. Sería que para conseguir sus objetivos tendría que actuar, como un carnaval de Venecia, continuamente.

Tras muchas pruebas de fuerzas de egos, de soberbia, de superioridad, la primera herida, fue recibida por mi, como un balazo en el hombro. Casi ocho años después de esa primera vez. Su herida fue tan mortal, qué su planteamiento, fue diferente por el camino rápido, llegar al mismo objetivo al cual llegué yo, pues la no desdeñable cifra, tres décadas, después, todo hay que decirlo con pequeños pasos.

Aún me preguntó, cómo no me volví absolutamente loco. Parámetros absolutamente opuestos a los míos, no por eso dejarán de ser más o menos válidos. Pero ya se sabe, la Ley de Coulomb, en esté caso se dió.

Fueron cómo, un tira y afloja en apenas una década, absolutamente loca, quizás algo más, hasta que yo el único responsable de está historia, entendí el concepto.

"Todos tenemos nuestros días buenos y nuestros días malos. Ésta es la razón por la cual, sin importar cuán fuerte parezca una persona, puede que esté sufriendo tanto como tú has sufrido alguna vez.

Es importante recordar que incluso la persona más fuerte necesita a alguien que tome su mano y le diga que todo estará bien." 

Ser fuerte, no te exime de tener momentos de sensibilidad, cierto que hay ocasiones que necesitas no solo una mano sino un abrazo sincero, un abrazo sentido que reconforte. , hay que pensar en transmitir que debemos ser compasivos y generosos. Y que debemos aceptar que también requerimos de esa atencion .

Gente adelantada, a su tiempo que no encaja en tus parámetros, pero que cómo un escalador o porque no decirlo, carente de miramiento, era un patito feo, que intelectualmente por el camino de la adversidad, me convertiría en cisne. Pero me llevo mucho más tiempo del que tenía planeado. 

Hay fechas, lugares y momentos que van a ser imposible de borrar, momentos duros, con años de desesperación, que amigos míos quizás hubieran caído en las más absolutas de las depresiones, quizás en la locura.

Los vi caer en la locura por amor y perder la vida años después, no es mi casó evidentemente. Soporte cómo el capitán Acab la tormenta desenfrenada. Crucé el cabo Hornos de los sentimientos, cómo cientos de veces. Con temporales de viento y mar embravecida. 

Acepté lo tratado, hacía una década y cambio, o más bien desembocó en la idea original.

Y así pasaron los años, con consejos, advertencias, con pocos margenes de error. 

Mi camino emprendido por diferentes filosofías, tendencias filosóficas, que hicieron poco a poco encontrarme a mí mismo, cosa que no fue fácil, tocar fondo, tener sensaciones muy desagradables, pero todos los caminos que te llevan al cambio es duro, pero necesario, para obtener al final el premio deseado..

Hoy después de seis años, de haber llegado a la meta, puedo decir satisfactoriamente, que llegue por el camino largo, imperturbable en mis principios, y convicciones, aprendiendo a valorar y decidiendo cómo gestionar cada segundo que en esté plano me ofrece.

Ver y sentir que aún hay esperanza de sentir hunanidad, cómo rayos de Sol, se abren paso en días nublados.

Aún hay gente con magia.

Mágica es la gente que te saca un ratito del caos. Y lo que me gusta de algunos empujones de la vida, es la parte donde la sacudida me ayuda a despertar y comprendo que estaba atado a una falsa felicidad. 

Dicen que la única forma de ver las cosas diferentes después de caer, es levantarte y ver quien está ahí dispuesto a sostenerte de la mano y quedarse a tu lado hasta que el dolor se vaya, pero más allá de eso,cada vez que caigo, la brisa me arrebata el vendaje y comienzo a ver todo 

de una manera tan distinta 

que me vuelve a conectar conmigo, siento un alivio dentro de mí, duermo mucho mejor, y las noches de insomnio desaparecen.

A  veces, lo que provoca envidia, no es tú dinero, tú coche, tu casa, porque el envidioso probablemente tenga eso y mucho más. Lo que causa la envidia es tú esencia, tú energía, lo que haces bien y el....no puede. 

Tú relación con la familia, tú talento, tus valores...todo eso que te hace brillar, esa magia que viene de tí.....¡ qué nadie jamás podrá copiar !

Se hacen suposiciones de tu vida pero hay una marca, no escrita que es el medio siglo. En junio cumplo 58

años ya han pasado 7 años del el medio siglo ese punto de

inflexión en el que uno se encuentra en la encrucijada entre la Juventud perdida y la sabiduría ganada estás en el umbral de un reino donde las reglas del tiempo parecen flexionarse donde cada momento se vuelve más precioso y cada experiencia se saborea con una profundidad que el joven no puede conocer es una edad que te invita a la reflexión a la celebración de lo vivido y a la anticipación de lo que está aún por descubrir pero ¡ojo! no nos lo tomemos a la ligera cumplir 58 no es un fin sino un comienzo glorioso es una edad que trae consigo la libertad de ser quien eres sin disculpas de perseguir lo que te apasiona con un fervor renovado es un tiempo de introspección de apreciación de amor propio y de la audacia es un tiempo de gratitud es el momento de abrazar la belleza de la imperfección de celebrar cada arruga como un testimonio de tu viaje. 

Así que si quieren un consejo de un viejo al llegar a los 57 o a los 58, si tienen la oportunidad de celebrarlo con una manera diferente que expanda sus horizontes con un

tatuaje por ejemplo, que marque sus almas y que ponga " no me vengas a tocar los huevos" o " si es para hacerme perder el tiempo a tú conveniencia, vete a mamarla" porque mierdas tengo yo y me las resuelvo, yo sólo. No hay nada más satisfactorio que no ser dependiente psico emocional, no es ser frío es haber logrado saber gestionar mis sentimientos, y con una gratitud profunda por cada momento que me ha traído hasta aquí porque cumplir 57 o 58, no es solo una celebración de la longevidad sino una ovación de pie a la vida bien vivida. Y a las experiencias que aún me quedan por vivir.

Todos somos el resultado de nuestras decisiones, que café tomas que carrera estudias a quien amas, a mi mis decisiones me han traido hasta aquí y me gusta quien soy, pero cuando tienes todo encausado y crees que ya puedes dejarte llevar, la vida te sorprende con una segunda oportunidad que lo cambia todo y no siempre, la oportunidad es sólida, es ínfima. Tienes menos porcentaje de acierto del que creés. La suerte también juega su papel.

Alguien me dijo ya hace mucho tiempo....hay que pensar con el corazón y amar, con la cabeza. No lo entendí en aquellos tiempos. Hoy si.

Y sí, mi persona favorita, se convirtió en la lección de vida que más me dolió.

Porque cómo decía, Mario Benedetti...

Primero se mueren por ti, después se quieren morir contigo, al final te dejan muriendo solo.