Las excusas, son las explicaciones de un fracaso.

Siempre, que vamos con excusas de algo que sucedió, no te quepa ninguna duda, que fue un fracaso el cual queremos maquillar de cualquier manera.

Lo practique en su momento, pero al paso de los años, fui asumiendo responsabilidades, no escondiendo, la cabeza cómo la avestruz debajo de la tierra, la huida hacia delante, pero todo ésto más tarde o más temprano, la realidad te va atrapar.

Enfrentar, si se puede, se enfrenta valga la redundancia, si no, se pasa página se asume el  error y se procura aprender de ese error, el cual no te exime de que lo vuelvas a cometer.

Hay que tener o alcanzar grandes dosis de humildad, pero una humildad dosificada. 

Hay que cuidarse más del cobarde que del valiente por que el valiente te enfrentar el cobarde traiciona.

Se aprende de cada persona en la vida, cada persona es una experiencia, recibir esa enseñanza con humildad, con sosiego otras veces, con templanza. Atender a esa persona mientras esté en tu órbita, te dará a conocer, cómo es, con un poco de observación te das cuenta de cómo es, porque ellos mismos te lo dicen. Para algunos mueres cuando dejes de complacerlos y empieces a decirles esto, si o esto no, desde la humildad y la observación se consigue. Y si no les gusta pues, no perdamos más el tiempo. Nos pueden divertir, un rato pero no pueden compartir nuestro espacio. Ellos son los que deben hacer esfuerzos para entrar en nuestra órbita.

La sencillez y la humildad, son dos grandes virtudes, no dejemos que se nos escapen.

Tener fuerza de carácter, fuerza interna.

La fuerza proviene de la capacidad creativa del pensamiento,en función de resolver los problemas sociales que se presentan,para lo cual hay que investigar las causas que los originan,los efectos que producen,para diseñar tácticas y estrategias capaces de resolverlos,tenga encuenta la relación naturaleza sociedad para que la visión del problema sea integral, no y poder resolverlo en toda su dimensión.La fuerza física influye pero no determina.Este problema por su dimensión tiene diferentes indicadores que originaron diferentes puntos de vistas y pensamientos divergentes para abordarlos,pero al final todos convergeran en un punto que es la zona de solución del problema,por lo que son válidas a pesar de las contradicciones que pudieran existir,en la contradicciones están las fuentes de la solución de los problemas.

Si eres impulsivo y poco tolerante debes arrepentirte antes de meter la pata.. hay que saber, controlar nuestras emociones.

Después de esa carrera de fondo a los 42 busque cómo debería haber hecho desdé un principio, una mujer con la que valga la alegría y el respeto mutuo de compartir toda una vida juntos........y no solo instantes de deseo. Y ante todo que supiera que mis hijas estaban por delante.

La Transparencia

El ser transparente, más bien decir lo que piensas, sin pensar lo que dices, qué quizás es una versión más salvaje, qué la propia transparencia.

Pero ser así, dices lo que sientes, sin metabolizar, sin procesar las consecuencias. No es bueno pero si es puro.

Porque puedes dañar sentimientos, puedes dejar herido a uno o más cómo una bomba de destrucción masiva.

En mi caso, tiene varios hándicaps, una madre gaga, un padre sordo y un humor de todas las tonalidades, desde el cinismo, pasando por el negro, al explosivo, sinceramente ese humor me salvó la vida.

Pero lo que quiero tratar, es que cuando se quiera dar un mensaje, no darlo en plan " mitin " nadie se va sentir aludido.

El que se sienta aludido, es que tiene un problema, complejo, ganas de ser protagonista, la verdad nunca lo consiguió, ni nunca lo conseguirá.

Yo puedo asegurar, que si soy yo el recado, va con nombre y apellidos. Vamos si estoy hablando de esa persona sólo me falta nombrarla. Con acuse de recibo.

Los he visto, que sólo levantarme el labio y la réplica fue tan brutal qué cómo perrillos chicos, se fueron con el rabo entre las piernas.

Y voy a poner un caso puntual, no hace muchos días, un amigo de hace , 40 años me llamo con un problema, por una de sus imprudencias que debido a una enfermedad, crónica que padece, comete estos fallos garrafales. 

Le dije ...tienes que guardar más tú intimidad, no por la sociedad, sino por tus enemigos, te pones alardear de esto o de aquello y estás metiendo la pata, bien metida. Y a través del teléfono, note cómo esbozaba una sonrisa de esas nerviosas....le dije no, no ... te rías porque cuando te conocí, eras más reservado, ahora te montas en tu vorágine de dar vueltas en el mismo círculo por tú enfermedad, sin darte cuenta, que quién ha cometido la imprudencia eres tú. Se soluciona de esta y está manera.

Pero a pesar de que fui duro con el, qué, hasta lo insulté, hoy me sigue hablando, me sigue pidiendo consejo, ¿por qué? porque es razonable y sabe que le hablo de frente y busco la mejor solución a su problema y el va estar ahí siempre agradecido.

Por eso, siempre doy los mensajes personalizados. Es cierto tengo pocos amigos pero los que tengo no los cambio por nada, ni por nadie.

Esos amigos de que te pasan la mano por encima y te hacen la pelota....no porfavor. Si me equivoco dímelo para corregir y enmendar el hecho.

Cómo yo lo hago, de una manera diplomática, no es mi caso, o una manera bestial que si es mi caso.

Ahora bien, con esos voy hasta la muerte si hace falta.

También quién da, tiene que estar dispuesto a encajar, ésto es muy importante, de está forma no llevas la tiranía por bandera, tienes qué tener la humildad suficiente, para saber reconocer y encajar las críticas a tu actitud y aptitud. Si bien en algún momento de mi vida, no fui capaz, hoy si lo soy.

Todo desde el minuto uno es evolución, si te quedas estancado, si no avanzas, de nada te sirvió transitar por esté plano.

Porque esos que te pasan la mano, mañana te apuñalan por la espalda, porque tanta diplomacia al final, las más tristes de tus miserias está de boca en boca. No, me quedo con con los del cubo de agua congelada. De sopetón y personalizado.

La Lealtad

Es una palabra tan grande que no se demuestra, con sólo decirlo, se demuestra con hechos.

En estás conversaciones, que sacamos a ratos mientras llega al proceso, por el que mi hija está pasando, ella dice...."mi padre me enseñó que lo que se dice, se cumple"

He procurado a lo largo de mi vida, cuando un amigo, una amiga me cuenta uno de más íntimos secretos así se rompa la relación, o bajé en intensidad, nunca utilizarlo en su contra. Es lo último que haría.

Qué si los peleó, evidentemente.... que si,.... que a ellos no les gusta.....a nadie nos gusta qué nos digan la verdad. Pero nunca lo hago por su mal, lo hago por su bien. O bajo mi modesto punto de vista, es por su bien. Que cuando se lo expongo, no me lo rebaten.

Otra cosa, es cuando termina una relación sentimental, donde he sacrificado mi tiempo, lo que más valor tiene, donde mi dedicación es exclusiva hacía esa persona. Entonces sólo entonces, sacaré a flote todas las mierdas habidas y por haber, por la falta de respeto.

En está especie de quid pro quo que mantengo con mi hija, le explicó que si me he cubierto de gloria, miles de veces, me he venido arriba, otras tantas, pero nunca me preocupo la gente.

Mantengo lo que decía Dalí "Que hablen bien o mal; lo importante es que hablen de mí" 

Y si dicen algo malo, les contesto....ven que te voy a contar cosas que te van a dejar, con la boca abierta. 

La gente no me pone el plato de comida en la mesa, me importa mi círculo su opinión al fin y al cabo son con los que me voy a ver, son los que me duele. Y cómo dice una amiga mía, el círculo cada año se va haciendo más pequeño.

Una amiga mía que me visita todas las semanas, sabe todos mis penas, me decía....tienes un gran corazón.

No lo sé. Sé lo que bajo mi punto de vista está bien o está mal, me doy cuenta de poco tiempo a está parte que nunca es tarde para poder evolucionar. Que encontrarse a uno mismo con sus virtudes y sobretodo con sus defectos es unas de las pruebas, más jodidas y duras que me tocó pasar, pero es necesario.

Que para evolucionar, es absolutamente necesario, por muy amarga que sea la situación, qué a la primera persona que tienes que pedir perdón, es a tí mismo.

Y me cuesta, reconocerlo, ya es un gran pasó, pero va a ser muy duro. Se qué lo tengo que hacer, no quiero dejar está enseñanza sin terminar a mis hijas, por muy largo que sea el sendero, por muchas lágrimas que derrame, por mucho dolor que me desgarre por dentro, tengo que conseguirlo.

He salido de varios infiernos, creo que aunque esté sea el más duro, lo conseguiré.

Después de muchas idas y vueltas entré mi hija y yo, me dice.....me parezco a mi padre.....para mí todo un orgullo.

Quién dirá aquella niña que entró en casa, un día antes del 1 de Mayo donde todo era voladores, no se despertaba y cada vez que yo entraba y decía.....¿ Está despierta? Lloraba, pensaba que me odiaba. Hoy me dice estás cosas tan bellas.

Sinceramente valió la pena el sacrificio.

VIVIENDO UN MOMENTO APASIONANTE .

Llegar hasta aquí, me costó mucho.

Recibir el agradecimiento de una de mis hijas es la mayor satisfacción, que he tenido.

Pasa mi hija por un momento peliagudo, no me cabe ninguna duda, con una depresión de caballo, me niego a que me la dejen fuera de juego, con el tratamiento.

Afortunadamente tengo amigos y amigas de esos de verdad, que son del nivel de madurez, que buscan soluciones cuando uno pide ayuda.

No para mí, mi personalidad está hecha, con ella meto baza también en mi hija, para que mire bajo otra perspectiva su situación y se pueda enfrentar a la vida, no desde el ángulo, del coloquial " trabé " sino de se puede hacer, tiene solución, se enfrenta, qué no.... pasando página y no le damos más vueltas.

Intentó, sustituir el odio por la indiferencia, creo que lo consigo, de poco a poco, pero ahí lo llevamos.

Intentó que su corazón no albergue el rencor.

Decía Diane Cameron...El rencor es como prenderse uno mismo en fuego y esperar a que los demás se mueran del humo que inhalen.

Haciéndole ver que no es nada beneficioso para ella.

Que se marque objetivos, que se demuestre a ella de lo que es capaz, que no tiene que demostrar nada a nadie, que ella es lo primero.

Un amigo cuando le conté el caso de mi hija, me respondió...te voy a dar dos títulos de películas y otra la tienes más que trillada y las enlazas las tres y verás porque quieren a la gente medicadas, hasta tal punto que no pueden dejar la medicación. 

Y cierto, no tuve a nadie, con quien comentar, las películas, dos personas están fuera y alguna falta ya físicamente. 

Pero ver cómo estamos en una sociedad, en la cuál se invita a las adicciones, da igual del tipo que sea legales o ilegales, da que pensar que esté sistema, es de lo más despiadado que existe.

Si mija estuviste bien, seguramente las analizaría conmigo, no me cabe ninguna duda. Goza de una perspicacia especial.

Le hago entender que una profesional del sexo o un profesional es más honrado que un señor o señora que vive con su pareja correspondiente por el interés de mantener su status.

Por eso le trato de inculcar que se haga independiente, que vi, conozco y sospecho de muchos casos así. Soportando auténticos terroristas emocionales. 

Me dió, las gracias por no poner una pareja en mi vida que no estuviera en las expectativas de ellas. Una vez me recordó una de mis " novias " le dijo que yo tenía intención de casarme con ella, no se me había pasado por la cabeza, sinceramente, no cumplía el perfil y ella lloraba.

Y a otra le dijo por teléfono, estando por teléfono.....¿ Cuando nos podemos ver ? Para saber si eres lo suficientemente buena para mí padre, está si estuvo casi, cerca.....pero no.

Sus palabras sonaron, a melodía celestial, para mí " gracias papi por respetarnos tanto"

Y le dije....Tienes que haber salido del infierno para valorar la vida el mundo el aire todo y agradecer cada momento y como dijo Antonio Porchia

«Un alma fuerte no nace de un paraíso, nace de un infierno»

Todo nace de la experiencia. Da lo mismo propia y si es negativa mejor que sea ajena.

Creo que la experiencia viene de buenas y malas decisiones, no solo de las malas. Hay que aprender a usar todo cuánto nos de la vida. Esa es la maestría de un guerrero que se desempeña en su batalla de forma impecable bajo cualquier circunstancia, tiempo o espacio.

Pero fue primero la experiencia!! La experiencia y la paciencia se hace el maestro

Hay que hablar mucho de las ideas, poco de las cosas y nada de las personas, decía el General Perón. 

Cierto, hay que exponer las ideas y ver su punto de vista y el mío eso lo da el diálogo, de tú a tu. Nos podemos retro alimentar, está más que claro.

La idea es que asumas la responsabilidad de los hijos más que darles unos estudios es hacer seres humanos funcionales. Personas realizadas, sanas, prósperas, comprometidas y responsables con la naturaleza y con la sociedad. Que sean libres y sin complejos. Que aporten a la sociedad y sobre todo a su persona. Que sean su mejor versión, día a día. Y eso implica saber que no te pertenecen. Los hijos no son tuyos, son de la vida. Y tú responsabilidad es guiarlos en la vida, para que el camino, sea más leve

 

 Cierro con el amor.

La verdad es que si sufrimos es por idiotas.

Por negarnos a abrir los ojos. Por escribirle a quien pone en claro que no quiere responder.

Por extrañar a quien no mueve un puto dedo por acortar la distancia. O peor...

Por amar a quien aún mira el pasado. O por quien ya tiene en quien pensar, o con quien simplemente no está listo para dejarse de juegos. Y uno tiene la culpa por permitir que la soledad nos haga creer que los amores a ratos son mejores que nada, que es preferible estar con quien te busca solamente cuando quiere, cuando se aburre o cuando tiene ganas de montar. Que la soledad nos haga creer que ser una opción no es tan malo como parece...Y que coño.

Estamos vendiendo nuestro cariño a un precio tan bajo que nos damos por bien servidos si responden el mismo día nuestro mensaje. Y no me empiecen a joder de inmaduro, que yo sé que cada persona tiene responsabilidades y cosas por hacer. Pero también sé, que uno le hace espacio y si es necesario le agrega un par de horas al día para lo que le importa. Y sí, uno sufre por idiota. Por andar confundiendo atracción y calenturas con amores bonitos. Por buscar en camas lo que no está ahí. Por no entender que no está mal estar solos y decidir quedarse así hasta que llegue alguien que valga la pena.

Porque lo malo de este asunto, es seguir aceptando amores que te quitan las ganas de enamorarte.

Te responderé lo mismo que me dijeron a mí en el año 94.  

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No todos estamos dispuestos a escuchar siempre la verdad y afrontarla pero siempre es preferible escuchar la verdad y no una ilusión es verdad que duele pero es mejor así y una lástima porque no todas las personas son capaces tampoco de decir la verdad y se comportan como personas inmaduras oh es lo que demuestran en ese momento. Siempre he sido participe de decir la verdad por mucho que duela porque el corazón es el único capaz de asimilarlo una vez sepas todo como es, ya se encargará después de sanar y empezar nuevamente aunque sabiendo que volverás a pasar por lo mismo. Pero así funciona. Es un ciclo…. Hasta que logres encontrar una persona adecuada para ti. Y lo más triste de todo es que siempre hacemos las cosas al revés. Primero estamos con la persona y luego la conocemos cuando en verdad debería ser al revés primero se conoce el tiempo que sea necesario y luego valoras si es la persona adecuada oh no

Simplemente gracias

En el tránsito de esté camino que llamamos vida, tropezamos con montones de seres vivos, no los humanos porque en algún punto hasta yo no he tenido humanidad.

He bebido trago dulce del amor, también probé la puñalada trapera de la traición, de la familia que aún duele más.

Tienes amigos desde el principio de los tiempos, Cecil, Francis...no les pongo mucho caso cuando se enfadan porque cuando se enfadan, el 90% no tienen razón. Si yo me enfado con ellos, Francis ya me ha pedido disculpas, es porque yo tengo razón en 90%, porque no me cuesta nada pedir perdón si me equivoco..

Siempre si me preocupo por tí es porque te quiero, no es porque me dió por ahí, se que tienes patologías crónicas, pero son patologías puntuales las cuales te pueden llevar a un desenlace fatal, como llevo a Francis hacé aproximadamente un año.

Pero hay otros seres mágicos, con los que tuve convivencia, de una inteligencia suprema, que hace aproximadamente diez años los conocí, que cómo dice ella ......*nuestras cabezas funcionan a 10.000 revoluciones por minuto " es cierto.

Mi hija siempre me pidió una madre como Nu. Nu y yo convivimos seis meses en casa, cómo compañeros de piso, con conversaciones profundas de estrategias de lucha desde diferentes puntos de vista, de visionado de películas, debatiendo cada frase, de sus maravillosos tollos en salsa, de dulces por la mañana un Domingo, con café.

Mi hija la adora, quizás yo soy muy tosco con mi hija, Nu atraves del teléfono la escucha, luego me pelea a mi, es que tú eres tal o eres cual, ......¿ pero sabes qué ? Es igual a ti en muchos aspectos. Me dice Nu.

De mente diáfana, persona con valores nobles, incapaz muy importante de traicionarse a si misma.  Sabe separar lo personal de lo público, lo cual la hace magistral, yo soy aún más bruto más duro, también todo sea dicho de paso, es muy difícil hacerme daño.

Será qué me han hecho tanto daño en la vida, que mis sentimientos se han separado cómo el agua y el aceite.

Soy afortunado, de tener en mi vida gente, con la cuál se puede contar y se ofrece sin ningún ánimo de contrapartida a echarte una mano.

Cómo dice Nu, estamos en una etapa de la vida, que no es sólo amor que el al fin al cabo en una razón de bioquímica, sino también una serie de circunstancias para qué se den el acompañamiento del camino.

Cómo decía 

Charles Bukowski...

Porque uno, se cansó de terroristas, psicópatas,  extorsionadores emocionales....

La vida se pierde de muchas formas, se pierde cuando quieres vivir la vida de otro y no la tuya, criticando los errores de la gente y no los propios, se pierde cuando te lamentas 

a cada momento por haber fracasado y no buscas soluciones para poder triunfar, cuando te la pasas envidiando a los demás y no superándote a ti mismo; se pierde cuando te enfocas en las cosas negativas y dejas de disfrutar de las cosas buenas.

 La vida no se pierde 

cuando dejas de respirar, sino cuando dejas de ser feliz.

Me estoy quedando con poca gente.La que elegí, la que me hace bien. En lugar de encajar, prefiero aceptar quien soy y desde ese lugar confiar en que todo se alineará para que las personas y situaciones afines a mi verdadero yo, y me encuentren.

¡ Me haces tanta falta !

Si empiezo esté escrito a pocos días de la fecha de tu partida.

La vida me ha puesto otra prueba más, que le vamos hacer y es aquí donde te echo de menos, que digan lo que quieran, tú lema una de tus virtudes..... palabra dada... palabra sellada. Seguro qué me dirías......Calidad y adelante mi compa....

Y si, he llorado amargamente y me vi sólo, la gente me demuestra y ratifica qué cómo tú no hay dos.

Seguro que a las seis o siete de la tarde no hubiera fallado la llamada o el mensaje matutino, pongo la mano en el fuego.

Se qué lo primero qué me dirías es

 ¡ JODETE !  después seguro que entre sollozos y explicaciones, intentarías darme claridad en mis ideas.

No serías tan abusadora, dejándome tirado, nunca lo hiciste yo tampoco lo hice. 

Aprendí mucho de tí, sobre lo que es una amistad, hasta la muerte y espero más allá cómo tú aseveración en varios debates que tuviste conmigo.

Yo lo negaba y tú no, es curioso hoy me acerco a tu postura.

Recuerdo una conversación....si no tengo pareja....

Nunca fui un santo ni lo voy a ser.

Fui un hambriento demonio insaciable que no se conformaba con una sola mujer.

El rey de los hijos de puta que vivía para coleccionar corazones rotos.

No me siento orgulloso, pero era un maestro en el arte de la mentira, la trampa y la traición, solo porque me parecía divertido.

Y lo sigo siendo.

Sólo que ya no me parece divertido y elijo hacer las cosas bien.

La vida se encargó de enseñarme lo equivocado que estaba y que tenía que hacer las cosas distintas.

Mis razones me las reservo.

Respondiste...

Siempre llega el momento exacto de corregir y mejorar actitudes negativas anímate, rectificar avanzar para lograr las razones.

Siempre y cuando el cambio de que hablas sea para tú bien te lo aplaudo y espero que los corazones que rompiste se hayan podido reparar porque cuando se ama de verdad y se rompe la relación por X o por Y entran en contradicción la razón y el corazón y no es muy fácil olvidar lo que se amó.

Todos en la vida hemos cometido errores. Unos más que otros. No importa que razones nos hayan hecho cambiar. Lo importante es comprender que no podemos pasar la vida con la misma actitud, porque la misma vida valga la redundancia te pasa factura. Unos lo llaman Karma. Yo lo llamo madurez.

Me callé ante, tanta razón de peso, sin discusión ni contra respuesta.

Somos momentos.

Somos los recuerdos que le dejamos a nuestros amigos y familia.

Somos los corazones que logramos alegrar y transformar.

Somos las anécdotas que van a contar cuando ya no estemos.

Somos el amor que dimos y los abrazos con los que lo transmitimos. Eso somos, sensaciones, momentos, recuerdos...

Me enfrentó a el odio de mi hija, no por mi, por su madre. Se cumple la premisa quién has amado, de una manera desenfrenada en la misma cantidad los niveles de ese otro sentimiento llamado odio es igual.

No puedo, nunca tuve secreto con mis hijas, saben cómo soy, saben cómo siento, saben cómo actuó.

Le recordé a mi hija un detalle y situación no me negó el hecho, no sé si mi transparencia con mis hijas, es una virtud o un fallo, lo único que si sé que les puedo hablar cara a cara.

Cosa que su madre, bajo la represión del miedo, ha conseguido desgraciadamente, con sus decisiones verse apartada a un segundo plano. Me da pena.

Pensaba que lo que tú decías que llegar a la madurez es cómo una carrera de fondo, que puede durar kilómetros, cientos de kilómetros y aunque no sea una medida de distancia sino de tiempo años luz, osea nunca.

Pero también entiendo lo que pasa es que la madre, estaba en el guindo la mayoría del día, recuerdo que se lo dije el cuarto.....Nunca me amenaces con marcharte.

Porque te abriré la puerta.

Te ayudaré a hacer tus maletas.

Te desearé la mejor de las suertes y te llamaré un taxi,  incluso te llevo yo.

Luego cerraré la puerta detrás de tí...

Para siempre.

Pero sobre todo, nunca me amenaces con marcharte si no estás dispuesta a hacerlo de verdad.

Yo no acepto chantajes.

Soy el dueño de mi vida y no negocio con terroristas emocionales.

Y si un día me amenazas con marcharte, tendrás que hacerlo.

Porque es muy probable que me marche yo primero...

Para evitarte el viaje.

Y sabes.. también me di cuenta qué.......Me da asco la frase:

"Yo no te pedí nada"

Porque hay que ser malagradecid@, para no valorar el esfuerzo del otro.

Sobre todo, cuando dan o hacen algo sin que se lo pidan.De corazón.

Cuando no tienen la obligación de darte nada. Nadie tiene obligación de darte nada. Lleva menos tiempo y es más fácil decir "gracias".

El mayor error del malagradecid@, es pensar, que no va a volver a necesitar más nada.

Y si, yo fui siempre agradecido y hoy te necesito.Y si echó de menos los diálogos con coherencia, con la búsqueda de alternativas, a un problema.

Mi hija aprendió hoy una cosa mía, hay un problema, ¿ Tiene solución ? Si se intenta arreglar, que no..... pasamos a otra cosa. Por mucho que nos duela. 

Si, te sigo echando de menos, para tener diálogos inteligentes, para tener profundidad de sabiduría y porque no decirlo seguir aprendiendo de tí. Sigo llevando a la máxima una de tus premisas, todo el mundo te enseña algo y no le demos importancia a quien tampoco merece mucho de nuestro tiempo. 

Un mono, nos puede divertír un rato, llenar nuestra vida con un mono. Es de una tristeza sublime.

Espero que el tiempo que me quedé en esté plano existencial, inculcar a mi hija con su patología, el pensamiento crítico, análisis de las situaciones.

No quiero que acabe cómo alguien que me dijo, con una patología similar " yo no tengo ilusión por nada " 

¿enserio? 

Pero según tú vives una vida, que no voy a entrar a valorar, pero que seguro que ni tú, ni yo la viviríamos, si no fuera sentados con una pizza y cola delante TV en una película bastante aburrida. 

Dijiste una vez que éramos

 " exploradores de una era " quizás tú si yo aún me quedé entre medio de esas dos puertas. 

Que distinto es el amor cuando miras más allá de la superficie...

cuando te enamoras del alma, del pensamiento, de la mente, cuando lo físico es sólo un complemento más de todas las cosas que te vuelven totalmente adicto a los instantes junto a esa persona.

Que distinto es querernos por lo que somos y no sólo por lo que vemos...

Dicen que solos llegamos y solos nos iremos. No es verdad,nos iremos cargados de recuerdos, de risas, de besos y abrazos. 

Nos iremos con las manos llenas de experiencias, con la boca atiborrada de besos y con la mente rebosante de conocimiento. No, no nos iremos solos, porque el día en que partamos, una pequeña parte de los que nos amaron,se irá con nosotros...

Hoy día 31 harán cuatro años de tu partida, para mí una eternidad.

VAMOS A CERRAR OTRO AÑO MÁS

Quizás, no sea de unos años a está parte de los más emocionantes.

Hubieron más, cómo en la vida momentos de amargura de derrota, otros de ilusión, en pequeñas dosis, para que no te acostumbres.

Sigo sin estar cómodo, buscando mi espacio, voy echando de menos a los que se fueron que a los que se quedan. Y es triste decir esto.

Pero lo que la vida me tira hacia tierra, como si fuera el mar, no es ni lo que yo esperaba, ni lo que yo dejé, tampoco yo soy el mismo, de vez en cuando.....esas coincidencias mágicas te hacen revivir, momentos de cuando tenías 21 o 22 años habiendo buscado una película, malísima con una banda sonora, lo mejor que tenía, de temas punteros de aquel momento, en fechas tan determinadas a sucesos puntuales.

Te recuerdan que no sé.... después de tener la esperanza perdida en ver lo mala que era la película y recordar momento por momento, las lágrimas te salen, solas. No de tristeza, ni mucho menos, de ternura. Eres la parte más hermosa de mi vida.

Pero da que pensar, en un mes dónde hubo un acontecimiento, ya faltaban varios, dónde la gente te pide transparencia, se las das y se ofenden contigo y créanme que con ningun@ de ell@s a día de hoy cómo están, por mucho tiempo que l@s conozca compartiría mí camino, no por ell@s, básicamente por mi.

Espero que el golpe de realidad que la vida, le dió a una persona, la cual advertí la haga frenar, no cómo yo que frené mucho tiempo después casi seis o siete años. 

Le de dará tiempo a lo que sí, lo que no y lo que nunca jamás.

Agradezco en este año a una persona, que me dio una lección, diciendo.... quizás ni tus valores, ni los míos sean los adecuados, el abanico de y es mucho más amplio y el nuestro muy limitado.

Y si, mi hija cómo veo en la rama paterna, prosigue con sueños inalcanzables, ya fuera ella sola, las otras dos también. Al final somos unos idealistas románticos empedernidos.

Y si también, huyendo de las medicaciones de antidepresivos, le pusieron la más alta para su edad, mi lucha está en que hay que salir, de ese hoyo. Lo intento pero sé que es difícil, echa la culpa a terceros, a su madre concretamente, le hago ver a pesar de todo, que mi corazón no alberga ni odio, ni rencor. La ley es muy injusta con un hombre y niños de muy temprana edad.

Concordamos, los dos que sabía que si hubieran mantenido la relación conmigo, hubieran acabado conmigo, son dos formas diferentes de ver las cosas, yo no siembro ni odio, ni rencor, mi fallo....lo tengo evidentemente, qué.....no olvidó....por lo tanto el perdón no tiene cabida, incluso a mí mismo me cuesta mucho.

Seguiré siendo accesible, cuando me llamen allí estaré, cómo si nos hubiéramos visto ayer. No tengo ningún problema, además mi hija tiene que aprender qué la lucha es de uno sólo, las decisiones son de uno para bien y para mal. 

Qué la mayoría de las veces, somos presos de nuestras emociones, pero una vez dominado esté punto, casi la hará invencible.

¿ Que es un año más? O ¿Un año menos? 

Si voy por lo positivo, es un año menos, intentó hacer buscar en su interior esa luz que todos tenemos, pero que es tenue. Es muy difícil, pero seguro que lo conseguirá.

Si consigo poner la simiente del pensamiento, atrás vendrá la inquietud, arrastrada por la búsqueda de respuestas, desde diferentes ángulos. Siempre hay una duda a pregunta, siempre hay una respuesta a un hecho.

En cuanto a los otros, si quieren mi consejo, un oído amigo que los escuché siempre voy a estar, no tengo esperanzas de qué se recuperen, sinceramente, lo que un día fueron y enserio me encantaría, pero sé que es imposible. O qué su manera de actuar sea, de tal o cual forma, según mi perspectiva.  Lo que sí no voy a tener es más o menos tacto, tendré el de siempre. Cuando estén pidiendo mi atención, no habrá nada más importante en mi mundo, pero mi paciencia es limitada. 

Decía mi hija " lo de la sumisión, yo pensaba que venía por tú parte papá" y le contesté con hechos, fechas y detalles que de todo me puede acusar menos de sumiso. Hasta aquí llegué y de aquí no pasó. Lo tengo claro desde hace mucho tiempo.