Según el retintín con que lo hagas

Me puedes llamar cómo tú quieras, pero según el retintín con que lo hagas, actuaré en consecuencia, me dijo una señora mayor, hace mucho tiempo.

Es decir, es mejor hablar claro directo, personalizado, porque hay muchos caras que en está sociedad, que das el " mitin" cómo decía una amiga mía el otro día y no se dan por aludidos.

En eso, de no ir directamente, sin tapujos, el quedar bien, nos lleva a una sociedad de gente que te falta al respeto continuamente, pensando que tú no te das cuenta o incluso peor que eres bob@. Y no es así.

No buscar el conflicto, pero....muchas veces hay que enseñar los dientes, con ironía, ( lo suelo hacer) o al rebebencaso. Para que sepan dónde están más que nada mis límites.

Plenitud VS conformismo. Hay dos formas posibles de encarar la vida y podrían definirse con esas dos palabras. Cuando decides hacer un alto y preguntarte por el tiempo estimado que estadísticamente te queda de vida, se vuelve preciso meditar si piensas pasarlo conformándose con lo que las circunstancias te pongan enfrente o apostar al enorme compromiso de tomar decisiones y vivir como realmente lo deseas. 

Deja que las cosas se rompan, deja de esforzarte por mantenerlas pegadas.

Deja que la gente se cabreé. 

Deja que te critiquen, su reacción no es tu problema.

Si estás ocupado, dilo; si estás cabreado, expresa; si vas tarde, hazlo saber; si no quieres hacer algo, sé directo; si no estás seguro, pregunta. Cosas simples que hacen grandes diferencias.

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo.

No te detengas.

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,

sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.

No te dejes vencer por el desaliento.

No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,

que es casi un deber.

No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.

No dejes de creer que las palabras y las poesías

sí pueden cambiar el mundo.

Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.

Somos seres llenos de pasión.

La vida es un desierto y oasis.

Nos derriba, nos lastima,

nos enseña,

nos convierte en protagonistas

de nuestra propia historia.

Aunque el viento sople en contra,

la poderosa obra continúa:

Tu puedes aportar una estrofa.

No dejes nunca de soñar,

porque en sueños es libre el hombre.

No caigas en el peor de los errores: el silencio.

La mayoría vive en un silencio espantoso.

Pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.

Eso transforma la vida en un infierno. Disfruta del pánico que te provoca tener la vida por delante. Vívela intensamente,sin mediocridad.

Habrá días de lluvia y días de sol, días oscuros y días de luz, días de tristeza y días de felicidad, días que quisiéramos olvidar y días que nunca olvidaremos. Pero siempre habrá un mañana para volver a empezar.

La independencia afectiva, es el mayor regalo que puedes hacerte a ti y a tus seres amados. Y sólo cuando lo logras alcanzas la verdadera y plena libertad. Una vez que empiezas a avanzar hacía el desapego, ya no  existe camino de retorno.

El desapego  es el acto más elevado del amor incondicional. Duele, duele mucho, duele porque hay que soltar lo que amas, hay que dejar ir.

Ese dolor es mental y causa sufrimiento al ego, por el temor de la posible pérdida de una posesión que no existe, no es real, es ilusoria,

porque no podemos poseer a nada ni nadie. No nos pertenecen los hijos, los padres, los amigos, la pareja...

Son seres libres e independientes, con su propio camino por recorrer, igual que nosotros. Por eso no se puede subyugar la felicidad de unos hacía los otros: Si no eres feliz tú sólo, no lo serás con nadie.

El apego es el controlador del tiempo que no te permite vivir en el presente, ya que te ancla al pasado o al futuro. Sin embargo, el desapego te mantiene en el aquí y el ahora.

Desapego es soltar al otro, sabiendo, que pase lo que pase, tú vas a estar bien. Y puede doler mucho, porque nos enseñaron que podíamos poseer todo tipo de cosas, hasta ser dueños de  seres humanos y controlarlos.

La independencia afectiva, es el mayor regalo que puedes hacerte a ti y a tus seres amados. Y sólo cuando lo logras alcanzas la verdadera y plena libertad. Una vez que empiezas a avanzar hacía el desapego, ya no  existe camino de retorno.

Desapegarse es el acto de soltar y desprenderse de objetos y personas con agradecimiento por el tiempo en que fueron parte de tu vida y la enriquecieron de alguna manera. 

Sólo cuando sueltas, fluyes y dejas espacio para recibir la abundancia en todos los aspectos de la vida que por derecho te pertenece.

Siendo tú mismo corres el riesgo de no gustare a alguien, pero también corres el mismao riesgo cuando finges ser la persona que no eres.

"Siendo Tu no te engañas a ti mismo!!

Saber decir ‘no’ a lo que no te hace sentir bien, es un gran acto de amor hacia ti mismo. No estamos para complacer a nadie. Quien te ama eso lo entiende y lo respetará. Punto.

Pedrito

Tres personas, en esta vida me llamaron Pedrito. Una papá. Otra Natividad, la otra una entrañable vecina, que veo muy de vez en cuando.

Hoy cuando la ví, se me llenó de alegría el corazón, ella me fue a tocar el brazo y yo me fundi en enorme abrazo lleno de ternura.

Aún recuerdo, a sus padres. El día que su madre murió, desde el cuarto de matrimonio, se oían los lamentos y los lloros, para mí un niño de apenas, siete años, quizás ocho fue impresionante.

Ella se le llenaron los ojos de lágrimas tras mi abrazo. Y le dije tranquila estoy bien.

Pedrito, tienes....que buscar alguien con quien compartir, no es bueno estar sólo. 

Estos conceptos, tardaría un buen rato en explicar, que es una opción que es una búsqueda. No voy tratar de explicar que aún me ando buscando.

Hay que ser fuertes y levantarse de los tropiezos que nos pone la vida, para avisarnos que después de un túnel oscuro y lleno de soledad, vienen cosas muy buenas.

"No hay mal que por bien no venga". Por eso, disfruta la vida que es muy corta, por eso ámala, se feliz y siempre sonríe. Solo vive intensamente para ti y por ti. 

Recuerda: 

Antes de discutir... respira; 

antes de hablar... escucha; 

antes de escribir... piensa; 

antes de herir... siente; 

antes de rendirte... intenta; 

antes de morir... vive. 

La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas, sino aquella en que cada individuo aprende a vivir con los defectos de los demás y a admirar sus cualidades.

William Shakespeare decía:

Siempre me siento feliz, ¿sabes porqué?. Porque no espero nada de nadie; esperar siempre duele. 

Los problemas no son eternos, siempre tienen solución, lo único que no se resuelve es la muerte. 

No permitas que nadie te insulte, te humille o te baje la autoestima. 

Los gritos son el alma de los cobardes, de los que no tienen razón. 

De entrada, es importante tomar conciencia de las consecuencias de no darnos tiempo para estar solos con nosotros mismos. El miedo a la soledad, es en realidad un miedo a enfrentar mis propias emociones y realidad interior. Quizá una mala relación conmigo mismo me lleva a huir de ese encuentro y entonces me aferro a las personas y me distraigo. Y con frecuencia, a eso le llamamos “enamoramiento”. Ir demasiado rápido de un vínculo a otro, es un mal escenario para empezar de nuevo en un contexto renovado. 

La costumbre a veces socava a la autenticidad de las emociones, se nos olvida el derecho a una vida plena y feliz, y de ahí viene el que terminamos por conformarnos con experiencias que nos lastiman y nos dan una falsa sensación de pertenencia, de seguridad, de tener a alguien nefasto a quien toleramos por nuestra baja autoestima. 

Cambiar los conceptos erróneos sobre el amor, puede ser muy difícil sin ayuda profesional, pero es fundamental entender algo antes de empezar de nuevo: el amor suma, no resta. El amor no trae lágrimas; esa visión dramática es una novela barata. Habla del apego, no del amor. 

Cambiar solo de pareja, sin modificar la atmósfera emocional interior y las percepciones sobre el amor y la vida juntos, nos hará seguir repitiendo las mismas vivencias con personas distintas. Y seguir legando a los hijos el mismo tipo de ambiente funesto, que hará de ellos la continuidad de la historia triste que les iniciamos. 

Tiempo para estar con nosotros mismos, pedir ayuda, evaluar lo vivido y preguntarnos cuáles son las cosas que no queremos repetir, es fundamental antes de abrirle la puerta a nuevos ciclos en pareja. Tenemos el derecho a volver a empezar y la responsabilidad de que no sea para que nuestra calidad de vida retroceda.

"Y la verdad,  decidí hace mucho tiempo tener, mis convicciones decidí luchar por mis proyectos, decidí tener expectativas y cumplirlas o al menos intentarlo, no quiero ser una persona vacía sin saber andar solo, manipulando o ser como rémoras, siguiendo siempre hasta acabar con vidas comunes, sin satisfacción, sin tener objetivos. Realmente eso sí es triste." "He descubierto que puedo estar feliz por ser quien soy. He cometido muchos errores en toda mi vida. He vivido cosas terribles y he llorado a mares, pero nada ha sido en vano. He aprendido muchas lecciones y gracias a esto, ahora, soy quien soy: Un hombre que está orgulloso de ser el mismo.

Estaba buscando a alguien que me inspirara, me motivara, me apoyara, me cuidara, me amara, me valorara, me aceptara, me hiciera feliz, me tuviera paciencia, me quisiera con mis defectos sin juzgarme, hasta que, ¡por fin!

Me dí cuenta que ese "alguien" era yo, me estaba buscando a mi mismo, y sí, después de tiempo y mucho trabajo de introspección, me perdoné por tanto tiempo perdido huyendo de la responsabilidad de mi propia vida

El Universo te enseñará el mejor de los viajes, de eso no me cabe duda, pero es el diablo el que te enseñará las mejores canciones en el camino.

The Songs Of Distante Earth

Sigo trabajando en el proyecto, ofrezco hipótesis, me ayudan Rossi y Betty, tú no las conoces, pero tienen una virtud igual que tenías tú, son inteligentes. Me encantan las personas inteligentes, barajando diferentes puntos de vista y posibilidades.

Me hace recordar el año 94.

Si hay un año, crucial para mí ese fue 1994. 

Lo hechos que acontecieron desde el 92 hasta finales del 94 fueron, psíquicamente y físicamente devastador bajo mi perspectiva. Luego al paso de los años, aceptar que tenía que suceder lo irremediable, era la decisión más sabia.

No por ello las consecuencias, de errores garrafales por mi parte, aceleraron esas consecuencias dichas. Te ayude a terminar un proyecto, viendo artículos de periodistas, trabajos de investigación, tesis doctorales. 

Un boli en una mano y una libreta en la otra.

Papeles en  esparcimiento en pleno salón de tú apartamento. Un cronómetro contra el tiempo. Tenías que entregar tu trabajo para el doctorado. 

Recuerdo me dijiste con el boli a modo de traba para el pelo, ....eres bueno investigando joder.

Y me di cuenta que....

Tengo una teoría, amamos 

una vez nada más, en toda nuestra vida.

Si bien es cierto que podemos

 tener bonitos sentimientos, y 

compartir con diferentes personas, hermosos momentos a lo largo de nuestra historia, incluso llegar a querer mucho y hasta formar una familia.

No se ama a más de una persona, buscamos después, solo con quién sentir lo mismo, o algo parecido.

Afortunados los que recorren 

el camino con ese único amor.

Los que coinciden y permanecen juntos que cada noche duermen

en la misma cama y construyen 

una maravillosa historia de amor.

En serio les tocó lo mejor.

Pero no todos tenemos esa suerte, la mayoría, hay quienes coincidimos 

pero solo temporalmente, y ese breve espacio se vuelve indeleble.

Una historia para recordar, algo muy parecido al amor.

Eso me pasó contigo, llegaste a mi vida y fue una coincidencia inesperada.

Con tu frase de siempre: "no vengas tarde"

Todos los días estaba lleno de energía, y entre más te conocí, sentí que te reconocía, cada pedazo de tí, encajaba perfectamente bien en mí, tus frases, tus pasadas, tus heridas, hasta tus desórdenes mentales.

Intercambiamos, conceptos y ahora que lo pienso, quizás ahí fue donde más me enamoré, compartíamos la misma forma de expresar mis sentimientos.

Sentí una conexión increíble, mágica como si te conociera de toda la vida.

Así es querida, no te conocí, te reconocí, tú eras la respuesta a preguntas que ni siquiera me había formulado.

Todo iba fluyendo era perfecto,

 y planeamos así, nuestro primer encuentro, y cuando te mire a los ojos por primera vez me sentí  seguro.

La "química" era desbordada, y después, todo se fue acomodando, todo se iba dando, compartimos tantos momentos, había tanta complicidad, y sin darme cuenta me conocí mejor a mi mismo a través de ti, me enamoré de mí a la par que de tí, de esa versión mía, la que estaba loco por tí.

Tu despertabas todo lo bonito que habitaba dentro de mí, a tu lado me convertí en un ser humano más noble, optimista, lleno de paz y energía, crecí mucho personalmente

incluso llegué a desear e imaginar formar una familia.

Me veía radiante, todos me decían que mis ojos brillaban y pletórico más que nunca, claro porque estaba enamorado y cada día era más perfecto que el anterior.

Pero de pronto un domingo todo cambio, creo qué te habías dado cuenta, que a lo mejor los límites, yo no los había interpretado bien.....

( Cierto). Ya no estabas segura de que lo nuestro era lo pactado y todo comenzó a ponerse en pausa.

Yo seguía al pie del cañón, traté de entenderte y darte espacio, pensaba que tus procesos llevaban su tiempo

A partir de ese momento fueron algunos años de altas y bajas, días llenos de luz y arcoiris, otros de lágrimas y sufrimiento.

Pienso que me hice muchas, ilusiones y tú pusiste los límites desde el minuto uno.

Pienso que estaba tan ciego que quería qué fuera real, que tu nunca me amaste de verdad y yo lo sabía, quería olvidarte, irme para siempre pero cada vez que regresabas yo me sentía ese dulce placer de la esperanza, es como si tú llevarás mi corazón muy cerquita de tu lado izquierdo, entonces cuando te marchabas me faltaba el aliento y cuando regresabas me volvía el alma al cuerpo.

Me costó mucho dejarte ir, poner fin a esa manía de siempre volver, de siempre esperarte, de siempre estar ahí.

Pasó el tiempo y conocí a alguien, salí de nuevo, me hacía sentir bien, pero no despertaba todo eso

 qué conocí de mí, en tí.

Terminamos y no me importó demasiado, en cambio aún seguía echando de menos.

Han sido varios intentos y nadie se acerca un poquito a ti, a lo que tú despertaste en mí.

Por eso tengo una teoría, se coincide sólo una vez en la vida.

Asi que sí, te nombró el amor de mi vida.

El que aun estando lejos y de la mano de alguien más, no he podido dejar de amar y me alegra verte sonreír y te deseo éxito y una vida feliz aunque sea sin mí.

Me estoy acostumbrando

a una nueva vida, sin ti.

Pero es tan doloroso darte cuenta que para tí alguien puede serlo todo y tú nada para ella.

Que lo que a ti te marco para siempre, a la otra persona ya lo olvido, y parece insignificante.( Lo que yo sentía)

Mi único consuelo es imaginar

 que existe otra vida y otra oportunidad, que nos debemos una historia con otro final, que así no debía acabar.

Que si en esta no se pudo, quizá en la otra te vuelva a encontrar.

Te espero en el sueño de siempre, no llegues tarde

Gracias de corazón me encanta que fueras tú la que me escribió. Pero es una ilusión dónde quieres que estés feliz y estés bien... la vida continúa y la vida misma se encarga de sanar lo qué hay qué sanar y pagar lo que hay qué pagar en el tiempo nos ha hecho pensar como debemos corregir lo mal hecho y lo que está bien hecho para uno lograr estar bien sacarse esa angustia que tanto le hace mal a uno. Lo primero qué tengo es estar bien como lo vengó haciendo en armonía con mi alma y hoy voy a dormir un poco más tranquilo. Siempre gracias por tus palabras gracias por tus consejos yo pienso en estar bien conmigo mismo y así poder ayudar a quien me necesite, esa es mi meta. 

Dijiste algo....que se me quedó mientras buscábamos entre papeles, oyendo el álbum de Mike Oldfield... The Songs Of Distante Earth, que por cierto cada vez que quiero concentración, lo pongo y no se me borra de la memoria....y por eso le doy tanto valor nunca jamás te voy a traicionar, te di mi palabra, traicionarte a tí, es engañarme a mi misma.

Lo mejor que puedes hacer por ti mismo es prestarte atención. A veces las personas se obsesionan tanto con los demás que pierden el foco en sus propios sueños. Que olvidan su individualidad. A la larga siempre los hundirá. Porqué la gente va y el tiempo también.

Y cómo antaño, para relajarme, me gusta escribir y recordar, no con tristeza ni mucho menos, cada día me alberga en mi esencia la esperanza.

A veces de la banalidad sale la intensidad.

Si hay alguna persona especial, de todas las qué conocí en el camino esa es Mike.

Mike es sin filtros, odia todos estereotipos, sociales de educación, cómo el dice " victoriana" decir o dejar de decir para quedar bien.

Se dice lo que se siente y ya veremos si hay que pedir disculpas.

Nunca en cuarentena años, nunca, ni me ha traicionado, ni me ha faltado al respeto, me ha dicho las cosas bajo su punto de vista.

Y me he reído y quiero seguir riendo....antagonista de otra persona que fue muy importante para mí. Se conocían desde chicos y no se soportaban, en esté caso Mike se apunta el tanto.

¿ Qué si me ha gastado putadas ? Miles y yo a él. Sanas.

La última, se comunica por medio de correo electrónico.

Hay infinidad de app, para comunicarnos y a mi pregunta

 ¿ y esta manera ? 

Así te equivocas, se la mandas por equivocación cualquiera de las pollabobadas que nosotros escribimos y así te veo dando explicaciones hasta el día del juicio final.

Bruto? Si cómo un saco de herramientas, pero un corazón, noble, con la picardía qué caracteriza a éste pueblo canario.

Después de más de dos docenas de correos, que le aplicó una autodestrucción, a ver si me equivocaba, ya empezamos a recordar, entrar en turno preguntas y respuestas.

Sabes, le dije a fulano le dió un infarto un 25% del corazón se le quedó activo.....y me respondió ese es un soldado morirá en la trinchera, dándolo todo, hasta el último minuto.

Y tú Mike, sigues con la ludoteca? 

No voy abandonar, soy un infante de los cuerpos especiales 😂😂😂😂

Me pregunta.....veo en blogg que escribes de la podrida, me da lo mismo que esté muerta, se lo dije en vida y más. La otra piba, la prima esa era buena gente, la verdad.

Te veo con pensamientos de estoicismo, Marcó Aurelio, resiliencia....

¿ que coño estás haciendo? 

Empiezo con la resiliencia, pero no cómo en modo tradicional, a través del dolor, si no atravesando toda la vida, Mike empiezo a poner mi alma en paz.

Déjate de pollabobadas, ya estás cogiendo las conversaciones de la podrida....no me jodas 

No Mike, querido sabes que mi progreso fue lento. 

Tengo pasión, con gente cómo tú qué dice lo que piensa, sin importar las consecuencias.

Por los inteligentes, por hacer valoraciones de un tema desde diferentes puntos de vista.

Pretendo alcanzar sabiduría, despacio, que eso no lo da la inteligencia.

Y tengo enorme ternura por los pasionales, lo fui, hoy aunque sea demasiado tarde,  ya no lo soy. Aunque para ti para mí, todavía pasó con alguna perrera alguna noche sin dormir. Nada de dramas de los veinte años.

Yo.... sólo pierdo el sueño, cuando estoy de marcha, me dice. Tú....es qué...eres... inteligente pero demasiado idealista, la vida es muy dura y muy real amiguito.

Hay pecados que no se pagan con la muerte - me dijo un viejito-, sino con la vida misma. Desearás tanto morir que tus días se extenderán como se extiende la arena por todo el desierto. Porque no hay peor castigo, que ser atormentado por tu propia conciencia. 

Mientras tanto sigo estudiando.

Mira ven pa acá, dejá la filosofía y todos los estudios de mierda y ven que vamos a pasar una semana de lujo, a ver cómo tienes el hígado..... sabes que soy doctor honoris alcohol,😂😂😂😂

Me despedí de Mike, una de las mejores personas, siendo cómo sea, que el día que trascienda, ojalá sea yo antes, lo voy a echar mucho de menos.

Sabes el otro día vi al disyóquey del Acuario, le dije ¿ sabes cuántos años hace que nos conocemos ? Cuarenta. Allí nos conocimos tú y yo.

Si a la semana siguiente, te llevé a un cumpleaños y conociste a la podrida. Te pegaste hablando con ella en la escalera de la azotea, cerca de cinco horas...te hechizo.

Cierto, también fue legal conmigo, no tengo nada que objetar.

Doy gracias a la vida que ustedes dos siendo tan diferentes, se cruzaron en mi vida. Aprendí mucho de los dos.

De tí la lealtad, el respeto, el buen humor, las cosas dichas desde el corazón sin maldad en común los principios de cada uno, ninguno de los dos lo traicionó bajo ningún concepto. 

De ella, la inteligencia la capacidad, saber lo que quería y conseguir sus objetivos, no es fácil madurar bajo sus conceptos a tan temprana edad.

Nacemos solos, y solos nos vamos. Otra cosa es que tenemos muy queridos compañeros de viaje.

A veces, de vez en cuando, recuerdo

¡ ojo ! Muy puntualmente, cuando llega el.

Nunca te arrepientas de un día en tu vida.

Los buenos días dan felicidad.

Los malos días dan experiencia.

Los peores días dan lecciones.

Y los mejores días dan recuerdos.

Cuida bien las cosas que el dinero no puede comprar, son las que te hacen rico.

Alguien me dijo

La vida diaria está salpicada de dificultades, obstáculos pequeños y grandes que aprender a sobrellevar o a superar, gracias a la resiliencia. Ninguno de nosotros llegamos a este mundo con un manual de la perfecta existencia, ese que nos da pautas para cada problema, para cada crisis y cada dificultad.

Conocí alguna persona, en el camino con la sabiduría precozmente adquirida, la sabiduría no la da la literatura, ni las experiencias de otros, la sabiduría te da la observación de hechos acontecidos en tu vida y alrededores que tú valoras, si ya esto lo adhiere a una psicología natural de vida, te hace ser una persona casi indestructible. Digo casi porque, estos supe héroes o heroínas son, cómo unicornios, seres mitológicos, tienen su punto débil, pero hay que descubrirlo. A veces te pasa toda una vida y no encuentras ese flanco de debilidad.

Llegamos a este mundo como caídos de una extraña chimenea llamada destino, suerte o providencia,  ahí donde se nos ofrece una familia más o menos buena, una sociedad más o menos democrática en la que crecer con unas determinadas normas y valores, y un círculo social que vamos creando nosotros mismos a medida que crecemos.

Tenemos voluntad de elegir y una aparente sensación de libertad. Sin embargo, no siempre logramos ser felices. Alguien me comentó una vez, hace muchísimo tiempo, al oído....para amar de verdad, tienes que amarte a ti mismo primero, ciertamente, no entendí el concepto, quizás es que mi carácter por un lado, falta de madurez, pero el  momento no era el más adecuado. Ojalá lo hubiera gestionado o hubiera sucedido de aquella manera, pero he de reconocer, que nunca negaré, mi esencia y cómo dice mi himno, nunca una canción fue mejor adherida a una persona... I's my Life

Es ahora o nunca. Siempre fui así a mí manera y es una cosa que no pude cambiar.

Últimamente, oigo una expresión... el "karma".

Déjenme que les diga, que más que karma, creo en el efecto boomerang,  de lo que se siembra, se recoge. 

Tenemos tendencia, a ver las vigas en los ojos ajenos, pero no, la pestaña en el propio.

¿ Que sabemos nosotros si en una acción, palabra hemos causado un daño irreparable?

Bajo nuestra perspectiva, hicimos y actuamos, bien...pero no sabemos cómo se sintió o sucedió al que estaba del otro lado.

Se suele hacer, mucho daño con la palabra, sobre todo cuando no se tiene filtro, lo digo yo un tipo, que me caracterizo por no tener filtros por tanto soy consciente de qué causé mucho daño. Lo que hacemos en la vida tiene su eco, en la eternidad.

No me arrepiento, ni de lo dicho, ni de hecho, porque la vida, se basa en eso....en una eterna decisión, que a veces te sale bien, pocas veces la verdad, otras veces te sale mal, por tanto, esa decisión te lleva a unas consecuencias.  

Arriesgas, cómo no.... haces una apuesta, puedes salir ganador o perdedor, también es una decisión.

El o la que te vende, algo que tú crees que sí y al final es no ...es tú decisión quizás por tu visceralidad, tú emocional, decidiste apostar por esa opción que no dió el resultado que te dejaste convencer para tomar esa opción.

Alguien, hace mucho tiempo, me dijo.....al primer movimiento de algo que no entré en tus valores.... arranca y no mires ni para atrás, saldrás en beneficios. Tenía toda la razón del mundo. 

Cuando gozas de, falta de experiencia lo máximo que te duele después de una o varias noches de fiesta es un leve dolor de estómago.

La consecuencia es esa decisión cuando, eres poseedor de experiencia donde se transforma en diferentes patologías..

¿ Y acaso es el karma? Más bien son los hechos acontecidos en un pasado que no está tan lejos en el tiempo y la máquina era buena.

Y es que.....una buena siembra, no garantiza una buena cosecha.

No siempre logramos vencer esa adversidad cotidiana que nos trae la vida de vez en cuando.

Como personas en crecimiento que somos, siempre vale la pena aprender de todas aquellas tendencias que nos llegan, y que pueden ofrecernos mecanismos de mejora. Y la resiliencia es una de ellas, se trata ni más ni menos que de la capacidad para afrontar los problemas y adaptarnos lo mejor posible a esos baches, a esas curvas en forma de pérdidas, fracasos, desengaños, traumas e incluso situaciones de estrés.

Hemos de tenerlo claro, ser resiliente no significa en absoluto, no sentir malestar, dolor emocional o dificultad ante las adversidades. La resiliencia es la  capacidad de asumir el dolor, aceptarlo y aprender de él, sabiendo gestionar tanto nuestras emociones como nuestras respuestas, para sobrellevarlo del mejor modo posible.

No es fácil, lo sabemos, aprender a ser resiliente es un largo proceso que requiere tiempo y mucho auto-conocimiento. Pero una vez dominado y comprendido, nos sentiremos más capaces y más protegidos. 

Hoy desde aquel verano de 1984.... Y mi toma de conciencia de ese proceso en 2017, aunque fue poco a poco....

Me planteo está etapa de la vida, cómo una mirada en retrospectiva analizando, cada cosa, cada suceso. Mirando cada movimiento, sin ningún tipo de arrepentimiento pero, con una tremenda practicidad, de lo que sí, lo que no, lo que jamás .

Se dice, que la entrada en la acumulación de experiencias, te da más permisividad para ciertas cosas, no con los demás, ahí la verdad te vuelves celoso, de tu tiempo, sabes y valoras cada segundo, pero si te permites ciertos caprichos contigo mismo, sin agradar a nadie, ni es necesario y más que nada te importa muy poco las consecuencias.

El lo tomás o lo dejas se recalca más a está etapa. Si bien es cierto que cuando tienes pocos años acumulados de experiencias, todo es más impulsivo, todo es más puro, todo es más sensitivo.

Sin embargo la vida es como una mochila llena de taras, de cosas que, puedes dejar, en el camino, se llama evolución. 

Dejé de lado el odio, el rencor, fui sustituyendo por la indiferencia, esto causó más dolor en algunos, pero era más reconfortante para mí. Dejé el ego, a un lado, dejé el reconocimiento al otro, total, no tengo que demostrar nada a nadie, simplemente, me tengo que demostrar a mí .....de espíritu de superación, cada día.

Hay algo que la verdad, no pude, no puedo, no creo llegar a lograr que a pesar de qué me dijeron....hay que aprender a perdonar y olvidar.

Es incompatible, perdonar, sin olvidar y tengo muy buena memoria. Muy mal asunto.

 No estoy ávido de sensaciones, estoy ávido de observaciones, comportamientos, de ver cómo se desesperan los pasionales, cuando se desgarran por dentro, cuando a las cosas realmente importantes, valga la redundancia, no le dan ninguna importancia.

Agradezco, (cosa que con poca acumulación de experiencias, creía que se me debía " grave error "), nadie debe nada a nadie es una tremenda injusticia, agradecimiento, nunca es poco, cuando alguien te ofrece, su bien más preciado, su tiempo.

Si te detienes pensando en el tiempo perdido, lo estarás perdiendo nuevamente. Dijo Benjamin Franklin Presidente Estados Unidos “El tiempo es oro”, u otra que me gusta mas, “El Tiempo no es oro, el oro no vale nada, El tiempo es vida”. Entiendo que las cosas no siempre se dan como uno quiere o planifica. Que hay problemas, que no todos tenemos las mismas posibilidades, y que la vida está repleta de sorpresas y no todas de nuestro agrado.

Básicamente estoy poniendo mi alma en paz. Y no es fácil.

Aún cierro los ojos y veo unas niñas bajando hacia el muelle de la gabarra y la cementera, por unas escaleras, en fila india .....y pienso....me debería haber quedado ahí.

Mi corazón no puede decirte que no

Pasarán días de mí vida, creo que fue la injusticia más grande que cometí.

Aún cuando oigo la canción y en una conversación suelta con Diana, me recalcó....no sabés el daño que llegaste a causar. Eso dolió.

 Supongo qué si, la vida me devolvió más adelante, el mismo acto, aunque no con la misma sensibilidad.  Las diferentes etapas, más bien los años son cómo capás de cebolla.

Me relacionaste, con una canción de Alan Parsons " Days are Numbers"...no caí en aquel momento, que era por la letra, sino por la música. ....¡ Qué corto !

Te intenté o me intenté hacer creer que eras estúpida, nada más lejos de la realidad. Perspicaz, hábil, rápida y permisiva quizás esto último en exceso.

Quizás lo de permisiva, fue por la edad, sentimientos los tuyos eran legales, los míos seamos sinceros, eran más sibilinos y con más maldad.

El estar cerca de....era más opciones de escapada, técnicamente fue un año, porque al año siguiente, ya estaba en Tenerife, cuando tú llegaste en el 88 yo estaba de regreso, fue en mi descargó una osadía de juventud.

Me distes lecciones, de perdón, olvidó, aplicaste una frase de Borges " Yo no habló de venganzas ni perdones, el olvido es la única venganza y el único perdón"

Supiste que algunas derrotas tienen más dignidad que una victoria.

Cómo me dijiste en el 2010, en la cena, no podemos vivir de los .....Y si...o con el periódico del lunes en la mano.

Hace unos días una amiga, de más de cuarenta años, me decía no me acuerdo de detalles, bonitos, pero si me acuerdo de quien me hizo daño, por tanto soy rencorosa. 

Albergue ese sentimiento, en alguna parte del camino, si tengo que agradecer algo....es que las dos aunque fuera tarde me hicieron evolucionar, no he podido, superar aún el olvido y lo que conlleva el perdón.

Me tocará dar otra vuelta más por esté puto infierno, y es que las cuentas del alma nunca se dejan de pagar, para terminar de evolucionar como alma y cómo espíritu, ya sabes que de dioses y esas cosas, no van conmigo.

¿Sabes que? Aún no me auto perdonó lo que te hice, se que tú si lo hiciste, pero cómo este relato lleva por nombre jamás se me olvidará, ni la situación, ni hecho acontecido.

My heart can't tell you no......por cierto la tengo de tono de llamada, para no olvidarme del daño causado.

Eternamente gracias Maca.

https://youtu.be/hPKGugs5P_c

Rencontrandome con Cecil.

 

Entre murmullos de gente que quiere adquirir conocimiento, yo lo único que albergo son ansias de que llegue mi final, la verdad la apatía de la vida cada vez se va apoderando mas de esta vida.

Pienso que aquellos dias donde el sol y la luz era color contrastes, olores y muchos sabores no solos físicos sino de experiencias, van quedando en la lejanía. Esbozo de vez en cuando cuando veo algún gesto o oigo alguna expresión una mueca. Como recordando aquellos momentos de ternura, de golpes de realidad a veces muy dura, pero absolutamente necesaria. La curiosidad es que.....ya no me vibra el cuerpo como en aquel tiempo, he visto que en un porcentaje bastante amplio este camino es un interés compuesto. 

Que ilusión que en aquel tiempo todo era idílico, la realidad es que casi todo el mundo quiere algo a cambio de algo, ya sea en beneficio propio, utilizándote como herramienta, sinceramente ya no me jode tanto, antes incluso me dolía.

Pobres almas, vacías, sin objetivos, sin preciar mas que sea el simple, aletear de una mariposa.

   ¿ Verdad que parece una cosa simple ? Pero de una majestuosidad dentro de ese movimiento que no sabemos apreciar que nos parece tan simple, pero que la naturaleza no, nos doto para ello, por tanto de ahí, parte esa grandeza.

Transcurrido el tiempo, llegó la hora de salir, una breve media hora, me hizo recordar tiempos pretéritos de adolescentes desenfaldados, descubridores de sensaciones.

Espera... oí....a lo lejos aún no distinguía quién llamaba mi atención, mi vista lesionada, aunque había sido reparada aún en metros, no es la original de aquella adolescencia.

Cecil, si era ella, compartimos muchos veranos juntos, un grupo de de varias hermanas, primas, amigas. 

La vida había pasado, para nosotros pero en ese momento de impasse, volvimos aquellos años, dónde las sonrisas eran puras, donde se arrancaba una carcajada, por cualquier motivo, hicimos un breve repaso, de nuestras vidas. Conclusión al menos de mi parte, se lo confesé querida Cecil digo lo que escribió Borges....he cometido el peor de los pecados, no he logrado ser feliz.

Cómo antaño, seguíamos teniendo esa complicidad de risas y bromas, ver que aquellos ojos grandes aún cuando, cuando hablamos, le hacía que se cerrarán de las risas, fue volver, a la adolescencia.

De todas Cecil.... Lo bonito esta en tu cara y el cuerpo… La belleza esta en el corazón y el alma… Lo bonito es desvanece… La belleza crece Cecil era belleza pura, ahora bien de todas ellas si alguna me dieran a elegir, para ir hasta el final, por complicidad, trato y sobre todo unos hermosos sentimientos esa era Cecil.

No recuerdo un día que me tropezará con Cecil que no tuviéramos que reír.

"El problema es que buscamos a alguien con quien envejecer... Y realmente hay que encontrar a alguien, con quien seguir siendo niños". Decía Charles Bukowski

No hace mucho, en un cajero, estábamos los dos para hacer operaciones, había un hombre delante, el pobre hombre se enredo con su operación...estaba enfadado discutiendo con el cajero......yo miré a Cecil y le dije......la verdad es que hay gente que se siente muy sola y tiene que hablar con alguien. Ella casi, se muere de las risas....me respondió....las tienes todas en la boca, jodido.

La belleza esta en el corazón y el alma… Lo bonito es desvanece… La belleza crece. Es su grandeza.

Recuerdo una cita del periodista Franklin P. Jones.....La experiencia es algo maravilloso. Nos permite reconocer un error cada vez que lo volvemos a cometer. En un gesto de Cecil, de la conversación, me quedo claro y cristalino. No hace falta a veces decir nada, para demostrar todo.

Y realmente, sacas en claro en aquella conversación de pocos minutos de amigos de la niñez, principios de la adolescencia, que cuando maduras no le temes al compromiso, le temes a perder el tiempo. Es lo uno llega a la conclusión en esté tránsito del camino.

Hoy después de mucho tiempo, bueno sinceramente hace unos años que le reconozco a Maca aquella frase lapidaria.....".aprende a valorar todo este tiempo desde los doce, a los veinticinco o treinta, donde tu vida se hace mecánica." ciertamente me lo recordó y se  lo recordé en el 2010, no olvidare su sonrisa.

No es mas rico el que mas tiene sino el que menos necesita. Hoy apoyado después de tender una lavadora, sentir el olor de la ropa recién lavada con el viento a favor, es un lujo.